venerdì 11 ottobre 2013

..Perche' , tu non lo sai come si fanno i bambini?

Pubblicato da Carol:) a 16:22 2 commenti
...O.o ok, manteniamo la calma....

Quante volte, quante, capita che nei nostri racconti con chi non condivide il ns percorso, ci si trovi a parlare di "casi disperati" del tipo "Hai visto Claudia? una sola tuba, ovaio policistico ed endometriosi e il mese scorso e' rimasta incinta...."

E a quel punto scatta la domanda....automatica...inesorabile..." E come ha fatto???"

E la risposta , che solo a pensarla gia' mi incazzo..."PERCHE', TU NON LO SAI COME SI FANNO I BAMBINI?"

Ok cominciamo a contare....1,2,3,4.....97,98,99......

Perche' se seguissi l'istinto saprei bene cosa rispondere....ma non posso.....non capirebbero la mia reazione spropositata...mi prenderebbero per pazza!

Che poi un fondo di verita' c'e'.... :) Ormai, quando vedo una donna incinta penso solo....ma e' piu' grande d me!!!!!

A proposito di "follia"...io e Carolmarito abbiamo fatto il Millon test, i test psicologici da portare allo psichiatra per avere l'idoneita' per l'adozione...quanto ridere....:)

945 domande, tra vero e falso e domande che ricreavano situazioni, per valutare l'eventuale reazione...del tipo" hai mai voluto uccidere qualcuno? o "stai usando sostanze stupefacenti" e altre amenita' del genere....voglio dire...ma ci sara' qualcuno che risponde affermativamente? 

BOOOOOOH

Ho gia' ritirato gli esiti (anche se ovviamente a me manca un foglio e lunedi dovro' ritornare) e pare che si parli di equilibrio e stabilita' emotiva...
La cosa che mi fa sorridere e' che di me si dice che non sia particolarmente impulsiva e riesca a controllarmi senza fatica....si si, come no!!!!!!!!

Sono stata proprio brava a fare questi test!!!!!!! ;)

martedì 1 ottobre 2013

...secondo voi poteva funzionare?

Pubblicato da Carol:) a 18:57 4 commenti
...Io comunque ci provo sempre eh, hai visto mai che invertendo l'ordine dei "fatti" di una giornata il risultato possa cambiare.
Ma quando mai!!!
Allora, visita dal super gine, eco e....niente...cioe' anche questo mese non posso far nulla!!!!
Mi sembra di impazzire, cioe' l'impossibilita' di procedere mi uccide.
Il gine ha visto un follicolo di 34 mm residuo dalla precedente stimolazione che abbiamo sospeso...secondo lui molto probabilmente il ciclo sara' anovulatorio, e non vale nemmeno la pena monitorarlo.
Premetto che cmq io continuero' con stick e tb, figuriamoci se mi fermo, pero' sapere che le speranze sono sotto i piedi non aiuta.
In sala d'attesa una signora si e' sentita in dovere di raccontarmi (cosi', senza che io chiedessi nulla) che lei, senza una tuba e senza un ovaio, dopo anni di ricerca, svariati tentativi nel secondo livello, arriva all'ultima fivet e si sospende tutto per mancanza di risposta.
Attende il ciclo, rapporti spontanei e...rimane incinta...e ora ha un bellissimo bimbo di tre anni.."Non perdere mai la speranza e non fartela togliere da nessuno" mi ha detto...vero, verissimo...ma boh..non voglio ne' essere speranzosa ne' negativa, forse per scaramanzia, forse per autodifesa, per proteggermi da un'altra batosta, non lo so nemmeno io.

Intanto domani mattina io e Carolmarito andiamo a fare i test psicologici per l'adozione: sono curiosa, chissa' come saranno, appena torno vi racconto!!

Che dire, mi sento galleggiare...io che volevo realizzare il mio sogno entro Natale...avevo detto entro il mio compleanno dei 40 e ci ero pure riuscita, se avesse proseguito la gravidanza...
Ora dico entro Natale...parliamo di due cicli...o la va .....

@Ellie tu, Carl e Trovatello siete una splendida famiglia, non dimenticarlo mai!

@Claire...noi ora non diciamo nulla se non xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx :) :) 

lunedì 30 settembre 2013

...facciamo al contrario...

Pubblicato da Carol:) a 14:07 2 commenti
...siccome ogni volta che vado dal ginecologo, poi corro a casa e vi racconto... :) stavolta facciamo al contrario...ho appuntamento alle 16 e vi voglio tutte con me... :) :) :)

La volta scorsa disse che voleva monitorarmi su ciclo spontaneo, chissa'......

Quindi, tanti incrocini e vi racconto al mio ritorno ;)


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

mercoledì 25 settembre 2013

...tuo figlio ti aspetta...

Pubblicato da Carol:) a 17:47 4 commenti
...prendo spunto dal commento di Claire al post precedente..

Lui mi aspetta e io aspetto lui.
Anzi no: io cerco di corrergli incontro, cerco di non lasciarlo solo..lo immagino la' in quell'angolo buio...solo..

E mi torna alla mia mente prepontemente la mia infanzia.

Non e' stata semplice, genitori divorziati e assenti, un padre conosciuto praticamente a 14 anni nelle visite che si fanno una volta a settimana (giro in macchina, edicola per comprare un giornalino, casa) il tutto per la durata di mezz'ora al massimo..una madre che non si poteva definire tale, che dal primo giorno mi ha detto che non mi ha mai voluto, che io ero un errore e che dovevo essere maschio, che appena avessi compiuto 18 anni mi avrebbe messa fuori di casa...e cosi' e' stato.

Per fortuna aggiungo.

18 anni di botte, maltrattamenti,sulla testa con lo zoccolo di legno (cosi' i segni non si vedono), giu' dalle scale ("e se a scuola chiedono, devi dire che sei caduta"),pomeriggi interi passati in uno sgabuzzino di 1,5 mt x2, al buio, senza neanche l'aria di una finestra..fidanzati che duravano un mese, che dormivano nella stessa camera dove dormivo anch'io ma "tanto lei e' piccola, non capisce"...mai un abbraccio....ne' dall'uno ne' dall'altra

Ormai sapevo quando e come me le sarei presa...x qualunque motivo..anche solo perche' avevo risposto al telefono al posto suo.

Una persona deviata,certamente, non giustifico..ma non perdono.

un mese prima dei 18 anni mi ha detto.."quella e' la porta"...e mi son trovata sotto casa con in tasca solo due gettoni telefonici...ho chiamato mio padre e ricordo benissimo che ormai non mi uscivano nemmeno piu' le lacrime...

sono stata un po' da lui a casa della nuova compagna, poi da mia nonna paterna e poi ho cominciato ad arrangiarmi per conto mio..

Ecco, l'angolo buio mi ha fatto pensare a quello sgabuzzino. Non dimentichero' mai. 
Ecco, forse il mio senso materno, il mio grande desiderio di essere madre "perche' e' nella mia natura" dipende anche da questo,dal mio vissuto.

Mio padre e' mancato 6 anni fa...ci sentivamo spesso, ma avro' sempre il rimpianto di non esserci stata quando si e' ammalato..di non averlo abbracciato.
Non era una persona cattiva, anzi...non era solo capace di esprimere cio' che provava...nessuno gli aveva insegnato l'importanza di un abbraccio, avrei dovuto provare io.

L'altra persona invece e' uscita dalla mia vita esattamente 22 anni fa e non ho intenzione di riaprire una porta. Lei non mi ha mai cercata, io ho impiegato anni di terapia a cercare di costruire i pezzi del mio mosaico, ho sofferto di depressione, di bulimia, rapporti sbagliati...non mi son fatta mancare quasi nulla...Ora sono qui a scriverne, e questo per me e' gia' molto.

Non soffro piu', ho accettato e metabolizzato e cercato di far si che questo mi rendesse una persona migliore.

Chissa'. potrei fare sicuramente meglio, ma sono felice di non aver preso altre strade.

Detto questo bambino io...torniamo a te...io sto cercando di correrti incontro con tutta la forza che ho nelle gambe, con tutto il fiato che ho nei polmoni..

Tu aspettami, io non ti lascio li'...

la tua Mamma..

giovedì 19 settembre 2013

..."Tanto non ci riuscira' mai"...

Pubblicato da Carol:) a 14:25 5 commenti
....che come inizio non e' male!

Allora, piano B in stand by, ovvero: sospesa la stimolazione ho pensato di procedere con semplici monitoraggi dell'ovulazione dal mio solito ginecologo...dopo la visita mi ha semplicemente detto "ci si vede a fine ottobre" ,oltre a specificare che ero piena di..."cacca"... O.o...si', si proprio cacca... booooh
Credo mi voglia lasciar riposare un po' in previsione dell'attivazione del secondo livello presso la struttura.
Al momento la' sotto non sta nulla...

Proseguiamo nel capitolo adozione, e chi si ferma e' perduto..Lunedi faremo i test per l'idoneita' psicologica.
Stamattina ho fatto tutte le ricette, e tra queste serviva una certificazione del medico di base che dichiara di non essere a conoscenza di patologie psicologiche, assunzione di psicofarmaci e familiarita' con disagi psicologici.

Avendo io cambiato medico da poco, ho dovuto rivolgermi al precedente medico...e non vi dico i problemi...

Non ha voluto rilasciare quella dichiarazione, perche' non puo' essere a conoscenza di eventuali miei "disagi" o dei miei familiari..in piu' quando mi ha conosciuto, prendevo ancora le gocce per dormire,perche' soffrivo d'insonnia (ancora oggi, ma non prendo nulla da anni ormai).....e poi, come se non bastasse, mi ha salutato dicendo..."tanto non ci riuscira' mai"..


Ora...sorvoliamo sulla sensibilita'...ma dico io.... e "potevate pensarci prima" "tanto non ci riuscira' mai"....io non ho chiesto nulla a nessuno...
ma possibile mai che si sentano tutti in dovere di dire la propria in merito?

Boh.....


no comment



martedì 10 settembre 2013

...capitolo adozione...

Pubblicato da Carol:) a 18:00 3 commenti
Allora...da dove comincio...

Innanzitutto il controllo di venerdi: avevamo dubbi? nooooooo
Il mio Estradiolo (si dice estradìolo...almeno al laboratorio mi hanno detto cosi'), quel maledetto, dopo ben 4 giorni di stimolazione " a palla" e' salito..udite udite...da 12,65 a 13,94....applausiiiii

Voglio dire...se vogliono farmi i test per il doping, io spacco le siringhe dei prelievi per quanti ormoni ho in corpo..ma l'estradiolo(o estradìolo come volete) nulla non si muove.

Il super gine ha interrotto la stimolazione e mi ha detto..ci vediamo il prossimo mese e proviamo su ciclo spontaneo.Per poi aggiungere...ma sara' molto difficile..

Ok.
Difficile a casa mia non e' impossibile.

Ovviamente come vi dicevo, lunedi mattina e' scattato il piano B: son tornata dal mio precedente gine e gli ho chiesto di monitorare l'ovulazione con l'eco.
Giovedi mattina sono da lui.
Io un mese non lo perdo.

Tra l'altro mi accennava che la struttura (pubblica) ha finalmente l'ok per partire con il secondo livello: peccato che la Regione vorremmo far pagare una Fivet nel pubblico...3000€...come un privato in pratica..assurdo, un'altra battaglia.
Ma un po' di pace mai?

Ovviamente non mi sono fermata..e, anche non dormendo la notte come accennavo a @Mara, mi sto muovendo per l'adozione.

Dunque...prima di tutto vi consiglio di non far riferimento al TdM della vostra provincia...o meglio...parlo per la mia citta'.

Mi spiego meglio: io e Carolmarito arriviamo trepidanti al Tribunale cercando l'ufficio preposto alle adozioni.

Entro e chiedo al giudice che riceve per colloqui" Mi scusi, posso chiedere a lei per le adozioni?" 
 giudice (donna sedia la definerei, visto l'entusiasmo) "vuole l'elenco dei documenti da fornire?"
 io "no quello ce l'ho, l'ho scaricato dal vs sito...volevo solo sapere...i certificati del Casellario Giudiziale e carichi pendenti penali dove si fa? In procura?"
 giudice (con finestra alle spalle, senza nemmeno voltarsi) "La'.." e fa un cenno con la testa..
 io "...la' dove?"
 giudice (volgendo leggermente la testa verso la finestra "La'....."

Guardo fuori e capisco che vorrebbe indicarmi il Tribunale che si trova alle spalle, chissa' poi cosa la trattiene dallo spiegarsi senza utilizzare monosillabi, ma cmq...

Io e Carolmarito scendiamo, prendiamo l'auto e raggiungiamo il tribunale.

Dopo aver lottato per 10 minuti con il metal detector, chiediamo all'inserviente all'ingresso che candidamente, con un sorriso a 30 denti, ci dice "noooo, ma mica e' qui...dovete andare in via xxx!" praticamente dall'altra parte della citta'.

Dico io...ma nemmeno le indicazioni possono dare i giudici?

Andiamo, facciamo richiesta e dopo una settimana i certificati sono pronti, in doppia copia, adozione nazionale e internazionale.


Andiamo avanti, perche' ora comincia il secondo "safari" per cercare di capire...ma questo "certificato di sana e robusta costituzione psicofisica" dove si fa????

Chiamo il TdM...e sapete cosa mi risponde il giudice?? "Da un medico...."

O.o....

Non reagisco nemmeno..."buona giornata" e chiudo.
Cos'altro dirle?
Per fortuna esiste il web, i forum....insomma per farla breve, occorre prima fare la visita presso la clinica psichiatrica del policlinico della citta', c'e' un test di 500 domande da fare...domani chiamo e chiedo di prenotare...ovviamente prima i certificati dal medico di base e il codice esenzione?

Secondo voi il giudice lo conosce? Macche'....il codice esenzione e I01, lo scrivo potrebbe essere utile a qualcuno

Poi si prende il certificato che rilascia psichiatria e lo si porta insieme agli esami del sangue presso un altro ufficio, una specie di medicina legale, che rilascera' un'ulteriore idoneita' che andra' portata al Tdm....e questo solo per cominciare il percorso.

Sembra veramente impossibile trovare una sola persona in queste istituzioni che sappia dirti dove andare e cosa fare...

Ps. nel test di psichiatria so che ci sono domande come "Hai mai avuto istinti omicidi" oppure "Hai ma sentito il desiderio di uccidere".... E secondo loro uno cosa puo' rispondere???? O.o

Vi aggiorno presto..








mercoledì 4 settembre 2013

Eccomi qui..

Pubblicato da Carol:) a 19:00 3 commenti
...di ritorno da qualche giorno di vacanza, da un po' di problemini familiari da risolvere e con la voglia e la grinta che contraddistinguono ogni settembre :)

La scorsa settimana ho avuto l'incontro col super-mega gine..abbiamo cominciato la stimolazione venerdi con Pergoveris e Gonal F..dopo il controllo di lunedi, con un estradiolo da menopausa, abbiamo raddoppiato le dosi...e ci siam dati tempo fino a venerdi...o dentro o fuori...venerdi al mattino rifaccio il prelievo dell estradiolo e al pomeriggio si decide..

Eh si, perche' siccome AMH e FSH non bastavano, adesso abbiamo pure l'estradiolo: ma benvenuto...maledett a te!!!!!

Ma che palleeeeee, se penso poi che dove ti giri ti giri son tutte incinte..loro mica sanno cos'e' l estradiolo, il Gonal F, l'AMH..."loro" non sanno un bel niente.

"Loro" non avranno mai la pancia martoriata come la nostra..ho imparato a fare le punture, ma a volte i bozzi e i lividi rimangono...che ci posso fare...me la sono anche fotografata ...fa impressione.

"Loro" non solo non sanno, ma non perdono occasione per sbatterti in faccia il loro pancione o per raccontarti che nemmeno ci stavano provando!!!

Ma tornando a noi...passiamo da una a due fiale di Pergoveris e da 300 a 400 ml di Gonal F. Il ginecologo pero non e' per nulla positivo..anzi...e presuppone che ci sia un problema in famiglia di menopausa precoce o un'infezione pregressa all'ovaio...e per fortuna che per anni ho preso la pillola, perche' altrimenti ora le mie ovaie facevano ciao ciao con la manina...:(

Insomma..un bel periodino, tanto per cambiare

Ma mi son creata un piano B: se venerdi mi dira' di fermarmi per questo mese, tornero' dal mio ginecologo (quello della IUI) e cerchero' di monitorare l'ovulazione ecograficamente...io un mese non lo perdo, nemmeno morta!

Ah, siamo anche andati a fare i certificati al casellario giudiziale per intraprendere il percorso dell'adozione...ma questa e' un'altra storia...ne parliamo domani...


lunedì 12 agosto 2013

...sono imperdonabile, lo ammetto...

Pubblicato da Carol:) a 12:14 1 commenti
sto scrivendo pochissimo...ma il caldo di questi giorni mi sfinisce, mi toglie le forze.

Ho sempre sofferto il caldo, fin da bambina....ma ora qui in Puglia e' diverso, sembra "La mia Africa"...

Ogni anno lo vivo malissimo e non vedo l'ora che sia ottobre perche' qui a settembre fa ancora troppo caldo per i miei gusti..anzi no, quest'anno non vedo l'ora che sia settembre ...a fine agosto ho l'incontro con il ginecologo per iniziare la stimolazione e poi ICSI...non vedo l'ora.

Per ora panchina forzata..pillola..per 25 giorni...mi sento gonfia e irritabile..ma il ginecologo mi ha spiegato che serve per far reagire meglio le ovaie alle stimolazioni.
E quindi va bene ok, lo facciamo, come tutto il resto...

ps ..non entro piu' in nessun vestito, gli ormoni mi hanno fatto gonfiare come un palloncino....

ma tra qualche giorno...Riccione arriviamo...5 giorni in cui non voglio assolutamente PENSARE.

Si stacca il cervello...forse...

giovedì 1 agosto 2013

...il canto del cigno...

Pubblicato da Carol:) a 18:15 8 commenti
delle mie ovaie.....proprio cosi'.....

In questi giorni di lontananza forzata del pc (una delle poche offerte limitanti sui gb... :( ). sono successe molte cose...

Andiamo per ordine..

Prima di tutto sono  a 5pm...beta negative, un ciclo post IUI mai visto cosi'...ma forse era necessario, dal raschiamento non ho avuto un ciclo come si deve.

Me lo aspettavo ve lo avevo anche scritto, ma non si e' mai abbastanza pronti..e poi son brava a rincuorare gli altri mai me stessa.

Inoltre gli esami ormonali ritirati...AMH a 0,17...e non mi rassegno, non ci riesco.
Mi sono rivolta ad un centro privato qui in zona..

Il gine e' stato chiaro...non abbiamo tempo e forse nemmeno basta quello che rimane...mi ha dato il 5% di possibilita' di riuscita su una FIVET...non mi rassegno....ha detto "magari fosse il 10%"...da eco ho due follicoli a dx e tre a sin (o viceversa)...ha detto"magari arriviamo a 5"...


non mi rassegno..

Mi ha detto anche se sono sicura di voler spendere 3000 € con cosi' poche possibilita'...si e' messo una mano sul cuore, e ..."vabbe' vediamo come va la stimolazione"

Mi ha dato il piano terapeutico e mi son gia procurata tutto: 25 giorni di pillola, poi Pergoveris, Gonal F, Gonasi, Cetrotide...e via dicendo...

Io non posso non provare...o avro' sempre il dubbio...e in piu' a febbraio son rimasta incinta alla prima IUI, anche se poi e' andata com'e' andata...

non mi rassegno...

Ora faro' questo tentativo in un centro privato, con un ginecologo con i controcazzi..se non andra' bene, tentero' ancora nel pubblico, ma cosi'....senza troppe speranze....ma non posso aspettare un altro anno, perche' questi sono i tempi del pubblico...prendiamo i risparmi del matrimonio...e proviamo a farci il piu' bel regalo possibile..

non mi rassegno...

Nel frattempo mi porto avanti su un altro fronte...ho scaricato da internet tutti i documenti per l'adozione...e il sogno sarebbe riuscire a realizzare entrambe le cose..

pero' no....non mi rassegno...


mercoledì 24 luglio 2013

...perdonate l'assenza..

Pubblicato da Carol:) a 19:04 5 commenti
...ma son giorni di fuoco...in tutti i sensi compresi i 40 gradi esterni!

Ho brutte notizie...ho ritirato gli esami ormonali, e l'AMH e' prossimo alla menopausa...potete immaginare come mi sento..leggo parole che non facevo ancora mie...ovodonazione..adozione...insomma, mi sento un peso sul cuore non indifferente...

oggi 12 po tb in lieve calo...qualche doloretto...insomma..... :(


non aggiungo altro...ho bisogno solo di un abbraccio...

giovedì 18 luglio 2013

...ovodonazione...

Pubblicato da Carol:) a 18:01 2 commenti
Ieri..giornata disastrosa..
partiamo dal presupposto che sono a 6po e non sento nulla..ma proprio nulla.

Ieri alle 18.30 avevo l'appuntamento in un centro privato per parlare di ICSI...questo a prescindere da come andra' questa IUI l'avevo fissato da tempo e poi al primo incontro si chiacchera solo per cui non ho voluto spostarlo..

Non ci sono buone notizie....quello stramaledetto cazzo di FSH alto..... il ginecologo, molto bravo mi spiega pero' che e' contrastante con il mio AMH che e' alto, come una "ragazza" di 30 anni.....se uno e' alto l'altro dev'essere necessariamente basso..e quindi c'e' qualcosa di strano.
Sabato mattina ritirero' gli esiti degli ultimi ormonali fatti, sperando sia cambiato qualcosa.
Il fatto poi che sotto stimolazione io ovuli in ottava giornata circa...anche questo non va bene...il ginecologo sostiene che il corpo si sforza di produrre follicoli ecco perche' ovulo cosi' presto...

Insomma, ci sentiamo a inizio agosto e vediamo cosa fare....paura...se vado in internet e associo "FSH alto a 40 anni" viene fuori un unico risultato...OVODONAZIONE...
con tutto cio' che ne consegue...costi..paese estero...e poi non so se mi sento pronta psicologicamente...

sono confusa...vorrei sbagliarmi e dover chiamare il ginecologo a inizio agosto per dire che sono incinta...io ci sono gia' riuscita cavoli...perche' non dovrei riuscirci di nuovo....

martedì 16 luglio 2013

...inevitabile confronto...

Pubblicato da Carol:) a 18:18 2 commenti
....ma proprio inevitabile...perche' dovete sapere che io sono brava a dar coraggio agli altri...ma per me stessa...lo dico e poco ci credo..

Inevitabile il confronto con la scorsa gravidanza, poi finita come si sa...ma il seno da che po ha cominciato a farmi male? e il muco watery da quando? e lo stomaco chiuso?

La cosa bella e' che so che ogni gravidanza e' a se, che nessun sintomo a volte e' un buon sintomo, che e' inutile che io cerchi sul web "sintomi 4po" perche' trovero' tutto e il contrario di tutto..io le so queste cose perche' le ripeto a chi come me affronta la ricerca...ma per me non valgono mai....MAI...

Detesto questa mia fragilita'....:(

lunedì 15 luglio 2013

...3po ufficiale... :)

Pubblicato da Carol:) a 12:13 2 commenti
Buongiorno bloggerine :) avete trascorso un buon week end? io sono ufficialmente a 3po


Speriamo bene..io ho piazzato un compitino il giorno prima della IUI e uno il giorno dopo, dovrei aver coperto bene il periodo..:)
Ho fastidio al basso ventre da ieri, tipo ciclo...e sabato una piccolissima perditina....
Lo sapete, nel po ogni segnale dal proprio corpo viene "sviscerato"come in un'autopsia degna di CSI.. e anch'io mi faccio prendere la mano...:)

Da oggi progesterone, e siccome il mio ginecologo non ha mezze misure, 6 ovuli al giorno...ma va bene basta che serva a qualcosa...

Il 17 ho comunque una visita in una clinica privata della zona per parlare di fivet..se poi non ce ne sara' bisogno tanto meglio, ma non possiamo fermarci, non ora!!
Ne parlano molto bene e abbiamo deciso di utilizzare parte dei regali del matrimonio proprio per questo..

Ma per ora....Vorrei sognare...e volare alto....lasciatemi sulla nuvoletta ancora un po', non voglio scendere!!! :)  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

sabato 13 luglio 2013

...ho tolto il capcha dai commenti :)

Pubblicato da Carol:) a 15:00 3 commenti
...come mi hanno suggerito @Mara e @Petaloblu, cosi' potete passare ogni volta che vi fa piacere a farmi un salutino :)

Intanto mi prendo tutte le coccole e gli incrocini che mi avete mandato via mail :)

Veniamo a me...saro' nel po? boooooooooooooooooooooh.....credo di si stamattina tb in rialzo netto niente muco...cominciamo con i fantasintomi?:D maledettiiiiii!!!!da domani progesterone, 6 ovuli al giorno per 15 giorni... e questo significa "Carol,lo sai che ti allungheranno la fase luteale e alzeranno la tb facendoti illudere..."

Gli stick canadesi blu sono da buttare...continuamente negativi ...non funzionano...

Ho pero' un pensiero fisso: lo spermio di ieri...perche' io sono brava a dire agli altri "Dai, alla fine e' solo fortuna se deve andare va....ne basta uno solo....", ma poi quando chiudo la porta e resto sola con me stessa ...non ci credo a queste cose...

Giornata un po' cosi', deve passare....mi consolo a cena con Carolmarito a festeggiare il ns primo mese di matrimonio...:)

Voi come state? 


venerdì 12 luglio 2013

...e comincia la cova...:)

Pubblicato da Carol:) a 17:47 1 commenti
Ebbene si, mi sento una perfetta gallina :)


Stanotte dormito poco, ero emozionata come una bambina...siamo arrivati al centro alle 8.30, abbiamo aspettato un'oretta per il "prelievo" di Carolmarito...:)


poi lui se n'e' andato e io ho aspettato fino alle 13.45 circa.....un'attesa lunghissima come la volta scorsa...

Come la volta scorsa ho consumato il pavimento della sala d'attesa dal momento in cui sono rimasta sola e le 5 coppie presenti hanno terminato le visite...:)

Come la volta scorsa ho rubato un sassolino dalla pianta della sala d'attesa...quei sassolini bianchi tondi e liscissimi....mi piace troppo tenerli in mano e accarezzarli mi rilassa....credo che se continueremo cosi' dovranno cambiare la pianta ma comunque.....

Qualche piccola riflessione?...lo spermio di oggi....:( brutto...a differenza della volta scorsa...ma sapete che vi dico...ho capito che e' solo una bdc (botta di culo ndr), per cui se deve andare andra' anche con uno spermio di cacca....

Il mio ginecologo e' arrivato arrabbiato con un collega che gli ha dato buca...e quando mi ha messo lo speculum credo di averlo sentito urtare le tonsille O.o

Poi si e' ammorbidito e mi ha detto..."L'unica nota positiva di oggi e' la tua cavita' vaginale"...beh, mi sento meglio :) e' un grande!

Iniettato ...ha compilato i moduli e' venuto da me, mi ha preso la mano e me l'ha baciata..e' un gentiluomo...e mi ha sussurato..."mi raccomando,facciamo in modo che non finisca come l'altra volta....".....dipendesse da noi.....

Sono rimasta distesa altri venti minuti e poi pian pianino son tornata a casa...ah, avevo messo anche gli slippini leopardati H&M della scorsa IUI...:) perche' tutto e' sicuramente dipeso da loro ...sicuro!!

Come sempre al centro sono tutti splendidi...una vera famiglia...tutti a fare il tifo x noi...e' bellissima l'atmosfera che si respira a volte mi dispiace persino andar via...

Per la cronaca, ieri pomeriggio puntura di Gonasi, i follicoli erano gia' cicciotti, e nonostante questo gli stick canadesi sono negativi da ieri...secondo me questi canadesi blu non funzionano, meglio quelli verdi!

Carolmarito e' dispiaciuto dello spermio...mi e' toccato consolarlo, povero...:( 

stasera e domani usciamo a cena e ci rilassiamo un po'...credo ci faccia bene...e poi domenica e' un mese di matrimonio...quindi...andra' tutto bene...

ps...oggi e' S.Fortunato... xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


giovedì 11 luglio 2013

...e tornando ai miei follicoli...:)

Pubblicato da Carol:) a 15:57 2 commenti
...oggi eco di controllo...quello che sembrava un follicolo residuo del ciclo precedente e' ..SPARITO.....yeaaaaaaaaaaaaah

ma la mega notizia?

ho due bei follicoli pronti a scoppiare, uno a dx e uno a sin..... :)

Ho appena fatto la puntura di Gonasi..che fatica, ben quattro buchi per farla, non ci riuscivo! Forse la paura di sbagliare e di non avere altre fiale, forse e' che so che e' fondamentale, non lo so...sta di fatto che la mia pancia implora grazia.... ma non importa, guardiamo l'obbiettivo!


Domani IUI...ovviamente stick canadese negativo, ma da quando li ho comprati questi blu non ho MAI visto un positivo...

Ecco, vi chiederete perche' tanto entusiasmo...del resto sappiamo tutti che le probabilita' di una IUI sono pari ad un rapporto mirato...pero' io alla prima IUI ci sono riuscita...ma soprattutto, posso sperare...

La speranza e' cio' che mi serve il non rimanere ferma ad aspettare senza poter far nulla...dopo 63 giorni di amenorrea mi sembra un sogno...se andra' male, so che fra 15 giorni potro' ricominciare....

Ora comincio le ricerche su Google "Gonasi pre IUI quante ore prima" "IUI ma stick negativo" "possibile follicolo senza ovetto" e cosi' via, ma questo fa parte del gioco lo sappiamo :D :D

Carolmarito si prepara all'ennesimo ..ehm..."prelievo" nel bagno dell'ospedale :D :D povero!!!!


Che dire.....

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...e i nostri mariti?..

Pubblicato da Carol:) a 15:39 0 commenti
Prendo spunto dai commenti di Ellie e Bugbu, per parlare dell'altra meta' della PMA, ovvero...i nostri lui....

La prima volta che io e Carolmarito abbiamo parlato di avere bambini e' stato un anno e mezzo fa...premetto che stiamo insieme solo da tre anni e che fino a quel momento il mio lavoro estremamente precario e un rapporto nato da poco erano stati dei deterrenti fin troppo efficaci...
Esattamente a febbraio dell'anno scorso, ebbi un ritardo "importante"...avevo paura a dirlo a quello che allora era solo un Caolfidanzatochenonhaancoraparlatonedifiglinedialtro ..... :)
Preso coraggio un giorno dal lavoro gli scrivo via mail:
"Amore sono pensierosa...ho un ritardo"
E lui "Che bello amore!!!!! facciamo il test sono troppo felice!"

Li' per li' sono rimasta sconcertata...tutto mi sarei aspettata, tranne una risposta del genere...torno a casa faccio il test e...negativo....pero' in quell'attimo preciso ho capito che era cio' che volevamo..e vista la mia non rosea eta' (40 anche se non si direbbe eh :D D ) abbiamo cominciato il nostro viaggio insieme...

Oreeeeee passate su ALF e CUB a documentarmi su tuttoooo:tb,stick, ovulazione ...ho scoperto un mondo grazie ai forum,ho scoperto che il mio corpo non l'ho mai ascoltato, che esiste una fase luteale e una fase follicolare...cioe' io non sapevo proprio una mazza, perche' non ho mai prestato attenzione a queste cose, non sono di certo una di quelle che segna i propri cicli... :)

Dopo 6 mesi di tentativi mirati, che poi non erano nemmeno troppo mirati visto che mi sono serviti per capire, abbiamo voluto avvicinarci alla PMA...l'orologio biologico non aspetta purtroppo...

Abbiamo colto l'occasione di un centro pubblico che si apriva qui a 20 km, l'abbiamo voluto vedere quasi come un segno...e ci siamo messi in lista..siamo la cartella n.9 di centinaia di pazienti...e mi ritengo fortunata, perche' appena cominceranno con il terzo livello saro' gia' in lista...

Ma veniamo a noi....perche' ho voluto raccontare questo?

Alla prima stimolazione, io che ormai avevo capito come funzionava tutto l'ambaradan dell'ovulazione, sono arrivata all'eco pre IUI sicura di aver gia' ovulato...e cosi' e' stato...avevo ovulato poco prima...

Appena uscita dalla stanza del ginecologo, ho percorso il corridoio che porta alla sala d'aspetto e ho visto Carolmarito alzarsi in piedi e venirmi incontro sorridente e pieno di aspettative per la IUI del giorno dopo...
Mi ha guardato negli occhi e si e' improvvisamente spento...non lo dimentichero' mai...MAI...

Gli ho spiegato cosa era successo e lui mi ha detto "Non preoccuparti amore, sara' il prossimo mese, vedrai, basta stare uniti io e te...."
Queste sono le parole che ha pronunciato...ma io so che voleva dire ben altro...parole simili alla lettera di ieri, ma che non ne sarebbe stato capace...

Io lo so che lo pensa anche lui....Ed e' vero che mi ha fatto male vedere lo sconforto nei suoi occhi, ma mi ha riempito il cuore di gioia vedere le sue lacrime davanti a un test positivo....e se metto entrambe le cose sulla bilancia, la seconda non ha prezzo..

Volevo raccontarvelo,perche' penso che ne valga la pena...ne vale sempre la pena :)

mercoledì 10 luglio 2013

La piu' bella dichiarazione d'amore mai letta...

Pubblicato da Carol:) a 11:56 3 commenti
Voglio condividere con voi questa lettera, scritta da un "marito pma"...non posso fare a meno di commuovermi ogni volta che la rileggo..e' cosi' vera ...e cosi' straordinaria...

“Lei vittima, io spettatore”: il calvario della fecondazione assistita raccontata da lui


Queste parole sono dedicate alla donna che amo. Un amore che oggi sarebbe definito “normale”, fatto di rispetto, voglia di stare insieme e semplicità. Sono anni che stiamo insieme, siamo sposati, la casa c’è, il lavoro anche. Cosa manca? Un figlio. Che non arriva. Inizia così il nostro calvario di coppia. Sono tre anni che giriamo l’Italia in cerca di una speranza. La beffa più grande è stata la prima. Siamo sani, io ho problemi di motilità lieve, teoricamente potrebbe accadere anche naturalmente, a percentuali bassissime però. La mazzata psicologica è grande, perché fin da piccolo ti fanno crescere con il mito della virilità. In adolescenza poi non ne parliamo. Poi quando la virilità ti serve ecco che i tuoi spermatozoi diventano lenti e pigri.
Ma vai avanti, l’unica cosa che vuoi è completare la tua famiglia, un piccolo erede (maschio o femmina chi se ne importa!) che ti metta la casa a ferro e a fuoco.
Inizi le visite conoscitive, ti ribaltano di esami. In realtà ribaltano lei. Perché tu l’unico esame che fai è quello del liquido seminale. Siamo adulti e vaccinati, per noi uomini è pure piacevole. Ma la donna vince per distacco l’Oscar per la miglior attrice protagonista.
Ci chiamano per il primo ciclo. Organizza ferie, inizia a dire bugie ad amici e parenti, ti inventi week end romantici. In realtà sei in ospedale, o meglio lei è in ospedale. E tu ad accompagnare, confortare, abbracciare, per arrivare ad avere una cosa che dovrebbe essere nella normalità assoluta e che dovrebbe essere concepita facendo la cosa più naturale del mondo.
Si diventa cattivi, non mi nascondo: vedi le pance delle altre, tutti i tuoi amici che ce la fanno. Passa il tempo e i loro figli crescono, e tu ogni tre mesi a girare l’Italia per cercare di dargli un amichetto con cui giocare. Pensi che Erode fosse un liberaldemocratico e ti chiedi per quale motivo la madre dei cretini sia sempre incinta e la tua donna no. Ti arrabbi, perché ti chiedi per quale motivo agli altri si e a voi no.
Si diventa cattivi, ma poi si torna buoni ovviamente. La PMA è uno saliscendi di emozioni, grandi speranze e grandi delusioni, nessuna via di mezzo. Sembra lo spread.
L’arrivo in clinica, il solito protocollo, le solite procedure, le solite firme e dopo un po’le solite facce e i soliti dottori. Gli occhi di quelli che ti guardano che dicono più di mille parole. E tu fiducioso e che pensi che quella è la volta buona. Inizi a confortare la tua amata, perché per lei è un intervento chirurgico doppio, sia di espianto degli ovuli che di reimpianto degli embrioni. Dolore fisico, sensazione di essere violate, motivazione, ma anche scombussolamento ormonale, sbalzi di umore: questa è la PMA per la donna, e tu non puoi intervenire, puoi solo sperare di aver prodotto un buon seme. E’ lei la regina, la protagonista, è lei che si becca il dolore, che piange e che spera. Tu non fai niente. Terribile. Sei impotente, uno spettatore, che ammira solamente la forza della propria signora.
Torni a casa e passi i 12 giorni più belli della tua vita: sogni un pargoletto per casa, credi di essere padre, pianifichi alcune migliorie alla casa. Insomma ti senti famiglia, ci speri, fai dei progetti. Ti senti anche un po’ stupido a pensare a cose così normali.
Poi arrivano puntuali le mestruazioni, anche stavolta non è andata. E ricominci, come i criceti che girano nella ruota.
L’unica dubbio che ti rimane: ma dove la trova la forza per andare ancora avanti e riprovarci? Io che subisco un millesimo di quello che subisce lei, la trovo nel nostro “normale” amore e nella voglia di avere un figlio.
Lei è una grande e la amo ancora di più per questo, a volte non se rende conto, ed io non glielo dirò mai abbastanza spesso.

Non serve aggiungere altro...

martedì 9 luglio 2013

Ditemi se non l'avete fatto anche voi....

Pubblicato da Carol:) a 12:28 2 commenti


Okok...e' una brutta giornata.....sara' l'ansia dell'eco di giovedi che mi dira' se posso continuare la stimolazione oppure no...sara' il caldo....uff....ma perche' per alcune di noi e' cosi' difficile?

Trovo pace solo quando leggo i vostri blog...noi aspiranti mamme si che ci capiamo :)

Follicoli ascoltatemi bene...io non ho molte chanches e voi lo sapete...vi chiedo una possibilita'...una sola...e non la sprechero'...

Sono pronta alla battaglia: prendo la tb ogni mattina(anche se credo che il Fostimon la stia alterando), sticco ( e sto mese non mi frega...ho cominciato a 5pm) e mi faccio da sola l' iniezione ogni giorno...cerco di stare rilassata (na'parola)... ok? Ecco...

Per cui giovedi aspetto di vedervi numerosi e belli paciocconi :)

lunedì 8 luglio 2013

Sono tutte incinte..

Pubblicato da Carol:) a 12:48 4 commenti
tutte...ma proprio tutte...da Charlotte Casiraghi, alla vicina di casa (che ha gia' due figli e se le chiedi ti risponde...."che fatica"), la commessa nel negozio dove vai sempre e che magari fino al mese scorso si lamentava di essere single...tutte..

e' un'invasione, siamo circondati e non c'e' scampo....escono dai negozi proprio mentre tu stai entrando e tu cerchi conforto negli occhi di tuo marito dicendo..."ma quella e' piu' grande di me vero???"...Lui ti guarda con amore e non risponde...no perche' ne avra' almeno 10 di meno, ma comunque....

Camminano fiere sbattendoti in faccia la loro maternita' ti sembra quasi di scorgere lo sprezzo nei loro sguardi..."io ci sono riuscita e tu no!!!" sembrano dire...

Sembrano...perche' forse e' solo cio' che vedo io...

venerdì 5 luglio 2013

Fostimon o non Fostimon....

Pubblicato da Carol:) a 14:37 0 commenti
Rieccomi! Allora due novita' importanti, nell'ordine:
a)ieri arrivate le malefiche (yeahhhh piangevo come se fossi incinta!)
b)oggi eco dal mio gine!

Impaziente di ricominciare, ho rischiato di farmi un altro mese in panchina: ebbene si, dall'eco si vedono bei follicolini a sinistra e una macchia nera ( a mio avviso enorme) a destra, che secondo il gine potrebbe essere un follicolo non scoppiato residuo del ciclo scorso (il ciclo maledetto, quello della pillola)...e lui dice "Mi dispiace, ma per questo mese..." e io non lo lascio finire di parlare!

"per questo mese proviamo lo stesso!!!" dico io e lui..."faccio finta che non ci siamo detti niente..proviamo con una stimolazione non troppo forte e giovedi rifacciamo l'eco x vedere come va.."

Evvai con le iniezioni di Fostimon!!! Secondo me il residuo e' della stimolazione post pillola poi interrotta per mancata risposta..del resto, il ciclo mi e' arrivato solo ieri, magari deve ancora portarselo via...

Cioe', non bastano 63 giorni di amenorrea, uno arriva li' per ricominciare, tutto pieno di speranze e che succede? un follicolo "residuale", come le presenze di Ghost Hunters...
e allora cominciano le varie ricerche appena arrivata a casa "Follicolo residuo ciclo precedente" "eliminare follicoli vecchi" "iui e residui follicolari" e cosi' via!

Tanto lo so che impazziro' fino a giovedi...ma non e' che esiste un'erba che elimina i follicoli vecchi??? O.o


lunedì 1 luglio 2013

...e proprio per questo..il post dell vaffa...

Pubblicato da Carol:) a 17:47 2 commenti
...sisi, un post liberatorio...

Fanc@@o al ciclo, che quando lo aspetti non arriva mai e quando non lo vuoi e' un orologio svizzero:
Fanc@@o all'amica che ti ferma e ti dice "beh ora dopo il matrimonio che aspettate piu'"?
Fanc@@o a Clear che fa sembrare tutto cosi' semplice e al tipo assurdo della pubblicita' del computerino Persona...sopprimetelo;
Fanc@@o al caldo, che mi rende ancora piu' nervosa;
Fanc@@o ai miei 40, che rendono tutto difficile;
Fanc@@o all'FSH alto;
Fanc@@o ai miei follicoli...che avete deciso???? O.o

Insomma...fanc@@o....ora sto meglio :)

Riecccomiiiii :)

Pubblicato da Carol:) a 17:43 0 commenti
...perdonate l'assenza ma...mi sono sposata!!! Ebbene si, alla verde eta' di 40 anni finalmente ho messo la testa a posto...o almeno cosi' dicono ;)

Chiedo scusa per l'assenza, ma il matrimonio e i giorni a venire con il sistemare di svariati documenti e situazioni "pending" non mi hanno permesso di passare.
Ora siamo qui....novita? beh ...sono alla bellezza di 60 pm...gia' :( e se vogliamo proprio dirla tutta in realta' l'ultimo ciclo e' stato indotto da 21 gg di pillola, per cui credo non abbia nemmeno tanto valore..

Ho chiamato il gine che mi ha fatto fare un test di gravidanza (seeeeee vabbe'), prendere per 12 giorni il Farlutal e ..."mi raccomando, appena ti viene il ciclo interrompi"...ma magari!!

Finiti i 12 giorni e nulla..sono gonfia come una palla...nervosa...insofferente...e il caldo non aiuta.
Venerdi ho appuntamento con il mio ginecologo che mi vuole vedere...non so cosa pensare..tra l'altro, senza ciclo non posso nemmeno ripetere gli esami ormonali essenziali per proseguire ..insomma, panchina forzata e io odio veder scorrere la mia vita senza poter far nulla, impotente e spettatrice...

mercoledì 5 giugno 2013

A proposito

Pubblicato da Carol:) a 17:05 0 commenti
dovrei essere a 5 po...almeno...uno stick flebile e il muco sembravano dire cosi...ma fertility friend non mi segna ancora ovulazione...sembrerebbe anovulatorio... e io che mi illudevo di sposarmi incinta il mio sogno!!!





mah....montagne russe...oggi calo tb...o arrivano le maledette...o non credo sia di nuovo ovulazione...

follicoliiiiiiiiii muovetevi... :(

Ok ho capito...

Pubblicato da Carol:) a 16:54 0 commenti
...non sono io che sono intollerante...sono loro che sono ovunque!
Mi circondano mi sembra un'invasione di visitor..camminano sprezzanti, con le pance in evidenza e soprattutto...SI LAMENTANO...

di tutttooooo....stamattina ...dalla fioraia...donna con lieve pancia in avvicinamento che comincia a lamentarsi (ma dai....) di emicrania,nausee,reflusso e chiude con la sua glicemia ... "Ah i valori vanno bene solo che il ginecologo è proprio cattivo. Mi ha detto che mi devo dimenticare qualsiasi tipo di dolce! Eh ti pare facile! Che ne sa lui di quanto soffro a non poter mangiare almeno un dolcetto ogni giorno,e' una tortura...a saperlo prima!!!"...datemi uno spigolo...ma che sia appuntito...

A SAPERLO PRIMA...MA CHE VE LO DICO A FARE.... 

lunedì 3 giugno 2013

PM,PO e varie' amenita' per il monitoraggio dell'ovetto :)

Pubblicato da Carol:) a 16:39 0 commenti
Ebbene si, -10 e mi sposo... :)  chi l'avrebbe mai detto!!! Anche questo il motivo per cui non scrivo quotidianamente...mille corse da fare...

Ma questo non mi distoglie dalla "caccia"!!!! Dovrei essere a 3po...ebbene si, perche' da quando abbiamo cominciato il mese non e' piu' di 30 giorni, ma bensi' di 15 pm  e di 14 po circa :);per i non addetti ai lavori:

PM: post mestruazione, e sono i giorni a partire dal primo giorno del ciclo
PO: post ovulazione, e si contano dal giorno successivo all'ovulazione

Detto questo tutto sta ad individuare il "giorno dell'ovetto" : per alcune e' piu' facile, soprattutto con un ciclo regolare e se si impara ad ascoltare il proprio corpo.

Ovviamente, poteva mai il mio ciclo essere regolare e il mio corpo collaborativo? E allora si comincia a "frugare"in internet e vengono ancora una volta in aiuto i famosi forum!

Poco dopo aver deciso di cominciare la caccia, mi trovo seduta davanti alla tv a vedere quell'abominevole spot Clear...il computerino per monitorare l'ovulazione..Mi dico "Dai, ma allora sara' semplicissimoooo", come se mi avessero appena confidato il segreto del Sacro Graal e corro in farmacia ad acquistarlo.
Prima sorpresa: i 40 € :(, vero che il computerino lo compri una volta sola, ma gli stick da utilizzare costano altrettanto..ma ti dici, e' per una buona causa, per cui andiamo avanti!!!

Comincio ad utilizzarlo...la prima confezione di stick se ne va senza che io abbia mai la "gioia" di vedere quella cazzo (scusate il francesismo, ma ci vuole) di faccina sorridente sul display...mi dico..avro' sbagliato...e ne acquisto un altra...per farla breve...l'unica volta in cui vedo il sorriso e' quando una mattina, in vacanza a Roma, appena sveglia e senza lenti a contatto, infilo lo stick al contrario.... ho detto tutto!!!

Scopro allora che invece dei 40 € alla Clear, posso spendere un po' meno con gli stick Persona, che andrebbero utilizzati solo con il loro computerino, ma che funzionano anche sul computerino Clear Blue... e mi sento Amstrong, quando atterra sulla Luna :)...niente!!! una leggera seconda linea flebilissima...cavoli, ma cosa sbaglio??

E qui scatta la ricerca sui canadesi: non sono articoli da campeggio, ma una tipologia di stick super economici che si acquistano su ebay...sono striscette di carta, si immergono nella plin plin e si colorano esattamente come gli altri stick..evvaiiiiiii...ne compro 70...e mi dico...tanto mica li finisco (peccato che ne ho acquistati altri 2 stock, ma cmq....)

Ora..tutto semplice no? 
NO

Sara' perche' bevo moltissima acqua ( e dicono che bisogna bere poco prima di usarli), sara' perche' non sempre rispetto gli orari (gli stick anno fatti tarda mattinata, entro sera, escludendo la plin plin del mattino e della sera tardi), ma io uno stick davvero positivo, con la linea netta e scura non l'ho mai visto..o meglio, l'ho visto solo il giorno prima della IUI...un segno?
Si colorano, ma mai in maniera decisa...

E cominci a raccoglierli come reliquie, giorno dopo giorno, a fotografarli e a postarli in rete o a mandarli su whatsapp all'amica in cerca come te, per avere un parere e la speranza di un'illusione...eh si, mentre le "altre" si mandano foto di abiti o scarpe alla moda, tu mandi foto dei tuoi stick....

Oltre a questo...aggiungiamo l'osservazione del muco ...e la tortura di un termometro nella gilda appena alzata per il monitoraggio della temperatura basale..e il gioco e' fatto!!!

Mi raccomando: il giorno dell'ovetto, calo della tb che, in caso sia avvenuta l'ovulazione, si manterra' alta per almeno altri 3 giorni :)

Questi i nostri argomenti...ma tra di noi ci capiamo...vorrei vedere la faccia di qualcuna che conosco a leggere tutte queste cose... ;)


mercoledì 22 maggio 2013

Diversamente fertile...

Pubblicato da Carol:) a 18:31 0 commenti
...che poi, che significhera' mai? Quando intraprendi questa strada, sai che sara' in salita', sei pronto ad immolarti nel corpo e nell'anima..ma non sai fino a che punto.

E' una strada che ti insegna la vita:lottare, soffrire per un diritto che altri possono vivere senza nemmeno lontanamente immaginare..e gia', perche' diciamocelo, quante volte " sono incinta e nemmeno cercavamo!!" "e' successo.."...quante volte queste parole sono rimbombate nella nostra mente, mentre abbozzavamo un sorriso,congratulandoci..e dentro l'inferno.

Quando ti avvicini alla pma, e' passato almeno un anno di tentativi mirati, di ricerca "dell'ovulazione perduta", di consigli sui forum che spopolano su internet, di registrazione della tb (temperatura basale...consiste nell'infilarsi un termometro nella gilda ogni mattina e prender nota dei valori, cosi da creare dei grafici mensili per capire il proprio corpo...sempre se lui accetta di svelarsi, sia chiaro!), di stick ovulatori ecc ecc ecc...

Ti avvicini in punta di piedi..entusiasta, quasi come se ce l'avessi in pugno il tuo sogno...e arriva il listone di esami, cose che "voi umani non  potete nemmeno immaginare" :)

Una lista immensa, che depennerai con orgoglio ogni volta che, tornando dal medico, avrai un esito in piu'.
Non sono solo prelievi: ci saranno esami che t faranno sentire "violata",si e' la parola giusta..colposcopia, isteroscopia e la famigerata isterosalpingografia..

Piangerai di gioia quando il medico dira' "Tutto a posto signora", ma al tempo stesso comincera' quella terribile domanda che non ti fa dormire la notte..E ALLORA PERCHE'...

Violata, ecco come mi sento...non ho piu' sensazioni dal mio corpo e provo fastidio anche alla piu' semplice e banale ecografia...ma lo devo fare...perche' io ci riusciro'..e tutto questo sara' solo un ricordo..


...love life...

Pubblicato da Carol:) a 14:33 0 commenti


...e voi figli???? Che aspettate???

Pubblicato da Carol:) a 14:21 1 commenti
..ok...ci sono passata anch'io dalla classica domanda.." E voi figli niente???"

E forse e' proprio questo che mi spinge a scrivere, perche' avvicinandomi a questa realta' ho scoperto che esiste un mondo a parte, fatto di "incrocini","tb","stick","soldatini", "po e pm" e tante altre cose che ormai fanno parte della mia quotidianita'.

E' un omaggio a tante grandi donne che ho conosciuto e lottano ogni giorno per un sogno.

E' un omaggio a me stessa.

Sedetevi comodi....si parte :)
 

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