tag:blogger.com,1999:blog-89837800275560346812024-03-13T10:28:41.897+01:00Aspettando teCarol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.comBlogger38125tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-57241876187025574832014-12-24T17:50:00.001+01:002014-12-24T17:50:40.030+01:00Il piu' bel Natale della nostra vita... :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non ci credevo alla storia che quando si e' felici non si scrive piu'. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Invece e' fottutamente vero. Non ho mai tempo, ho sempre la bocca piena di baci e gli occhi incollati ad altri occhi. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">I suoi.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se scrivere mi manca? No.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dovreste provare a perdervi, a perdere, a perdere il cuore.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E' il modo migliore per ritrovarsi.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E' cio' che auguro ad ognuna di voi.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Buon Natale amiche mie :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf6QofYlqql-QX5AGejM01nqu4k1bamdZXGTMDJWe_AkpPBXJjBgQDu9xLFs3yZEJI8r6cphybKEWEA1C4ndRsVrpNfuhybb-FlBAcvIvj3wfE5nSvTLF6NffSiEyJ1ryiynvgX8xjzozZ/s1600/regali-natale.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjf6QofYlqql-QX5AGejM01nqu4k1bamdZXGTMDJWe_AkpPBXJjBgQDu9xLFs3yZEJI8r6cphybKEWEA1C4ndRsVrpNfuhybb-FlBAcvIvj3wfE5nSvTLF6NffSiEyJ1ryiynvgX8xjzozZ/s1600/regali-natale.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-60851461559453642132014-07-09T15:18:00.001+02:002014-07-09T15:18:45.971+02:00....Felicità. ...<p dir="ltr">.....è quando durante la prima passeggiata, tuo marito ti dice ..." per la prima volta sono gli altri a invidiare me e non il contrario. ." .... e mi sento orgogliosa, perche' quella felicità gliel' ho regalata io.... :) </p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgglj5DaSGG9T9tzX6ZPDZvRnGjzgurfDrLVYzRc3sHtqvHD_lBxAcmg8J1D2OGNpPy8KE7Prnjz5iIjzSyP7zyK8dSEYHzckXX7Xo5JndHz_-bAUH_9Qs3FwCk3I-jQ2pr0Ag0kYahf-Vp/s1600/20140709_084100.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgglj5DaSGG9T9tzX6ZPDZvRnGjzgurfDrLVYzRc3sHtqvHD_lBxAcmg8J1D2OGNpPy8KE7Prnjz5iIjzSyP7zyK8dSEYHzckXX7Xo5JndHz_-bAUH_9Qs3FwCk3I-jQ2pr0Ag0kYahf-Vp/s640/20140709_084100.jpg"> </a> </div>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-42533091894913711082014-07-05T13:39:00.001+02:002014-07-05T13:39:24.299+02:00....Eccoci.... :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">.....Partiamo da qui...sabato scorso siamo andati in ospedale, ricovero alle 14 e alle 17.05 e' nato il nostro gioiello.... inutile raccontare i dettagli del parto, ma le emozioni che ho provato nella prima settimana di vita...quelle non le scordero' mai..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Innanzitutto, ho un marito meraviglioso...lo sapevo gia', ne ho solo conferma.. la gioia che vedo nei suoi occhi ogni volta che guarda il nostro cucciolo e' cosi grande che mi fa trattenere a stento le lacrime...Ho visto le foto di quando mi aspettava fuori dalla sala operatoria, un video (devo ringraziare mio cognato perche' e' un dono preziosissimo) di quando esce il bimbo e lo vede per la prima volta...credetemi, una gioia che sembra farmi esplodere il cuore....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La gioia che ho provato quando me l'hanno portato in camera, la prima volta in cui ci siamo guardati negli occhi,perche' in sala operatoria non ho potuto vederlo...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'emozione del momento delle dimissioni...ho pianto tanto, ricordando tutte le volte che ho visto uscire dall'ospedale coppie felici con le loro carrozzine...tutte le volte in cui mi sono detta "perche' io no","perche' sono sbagliata" e cosi via...piangevo a dirotto, come una bambina, ma non me ne sono vergognata...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il rientro nella nostra casetta, un nuovo inizio...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono state emozioni che veramente mi hanno destabilizzato...sono fortissime, immense,indescrivibili..piango ogni volta che guardo nostro figlio dormire nella culla...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ci sono anche i piccoli inconvenienti dell'inizio ovvero colichette, caldo afoso che non ci fa uscire, gestione dei ritmi e di una vita tutta nuova, allattamento messo da parte quasi subito per quanto dolore mi procurava...ma e' la vita che volevo e non chiedo altro...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora sono ancora un po' ubriaca ... :) ma mi riprometto di mettere nero su bianco tutto cio' che mi sta succedendo, perche' non voglio perderne nemmeno un fotogramma... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La nostra nuova, meravigliosa, incredibile avventura.... <3</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-54263298529541208282014-06-27T20:38:00.003+02:002014-06-27T20:39:08.407+02:00...la sera della vigilia... :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">..Ci siamo..non ci credo, non sto capendo cosa sta succedendo.. vivo "sospesa", tra mille sensazioni, emozioni, stati d'animo....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Prima fra tutti l'emozione...domani conoscero' il mio principe, quel principe che in realta' conosco gia', l'unico ometto a cui ho permesso di prendermi a calci per un bel po' e che mi ha tolto il sonno..lo vedro' davvero, potro' vedere la sua espressione, i suoi occhi...avra' i capelli? :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poi la paura...quella che ho provato in tutti i modi di mettere da parte dall'inizio,ma che,alla fine, riesce sempre a fare capolino...la paura per l'intervento, la paura che mi assalira' se nn lo sentiro' subito piangere, la paura che avro' finche' non mi diranno che sta bene..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un po' di "fastidio", perche' non riesco a far capire che sarebbe importante che ci lasciassero un po' soli, tutti e tre...perche' lo sappiamo, non e' una gravidanza caduta dal cielo, una di quelle della serie "nonsonemmenoiocom'e'successo" ...e' un momento che sia io </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">che Carolmarito abbiamo sognato e immaginato migliaia di volte....mi basta poco tempo, ma e' un tempo solo nostro....ma niente, non riesco a farlo capire....anzi, si accettano suggerimenti dell'ultim'ora se qualcuno ne ha.... :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Che poi non mi pare nemmeno cosi' difficile da capire eh...ma tant'e'....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ultima, ma non meno importante, un po' di malinconia....mi manchera' questo pancione immenso, mi manchera' non sentirmi mai sola, mi manchera' il nostro modo, unico e speciale, di comunicare....non sono una di quelle donne che arriva al termine della gravidanza stanca e non vede l'ora di "spanciare"...proprio no... l'ho tanto voluta, non mi sono mai lamentata ed e' come se ora mi privassero di parte di me....del resto, si dice che cio' che conta e' il viaggio e non solo la meta, no?</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E' stato un viaggio sofferto all'inizio, ma di un'intensita' da togliere il fiato, un'esperienza che spero di ripetere prestissimo, anzi, che desidero con tutta me stessa di ripetere prestissimo....un viaggio che lascia il posto al viaggio di una vita...un viaggio che abbiamo desiderato per anni....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora vado a prepararmi....scrivero' il prima possibile, promesso...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Beh Carolmarito...domani porta il tuo cuore e io portero' il mio....non serve nient'altro.....domani a quest'ora lo terremo fra le braccia, e so che anche tu ancora non ci credi...ci faremo un po' di pianti..lo sai,no?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma e' cosi'....quando c'e' amore....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><3 a domani.....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-88893013330940475692014-06-25T20:28:00.003+02:002014-06-25T20:28:36.773+02:00...E niente....<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Niente Edo day lunedi...siamo andati in ospedale per fare il pre ricovero, ma viste le tremila urgenze occorse in mattinata niente posto in reparto....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Prelievo alle 7.30 e poi ecg, tracciato ed eco alle 13... O.o un'attesa interminabile, a tratti anche in piedi, e senza un bagno a portata di mano...panico...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lato positivo: come sempre, in queste situazioni, conosci altre mamme che parlano la tua stessa lingua...altre iniezioni di clexane, altro deltacortene con tutto cio' che ne consegue ( ...) ,altre misure a confronto, ecc..... :)</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Da martedi a venerdi devo andare ogni giorno in ospedale, tracciato e flussimetria, perche' quest'ultima visti gli sbalzi di pressione non e' il massimo...peccato che stamattina mi hanno dimenticata al tracciato un'ora e mezza...Carolmarito si affacciava ogni tanto a vedere se ero viva :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Edo al 90% nascera' sabato pomeriggio....non sto piu' nella pelle...non ci credo ancora! Ogni volta che vado in reparto a ritirare la cartella clinica per fare i tracciati controllo il tabellone dei letti liberi, sto imparando i cognomi a memoria...anzi, quasi quasi domani chiedero' se Armenise che sta al letto 3 da sabato e' ora che venga dimessa.... :D</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Domani sapro' dal gine maggiori dettagli su modalita' e orario di ricovero ....siiiiiiiii <3</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Appena so vi aggiorno.... a domani ;)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-27912928252190244342014-06-22T21:56:00.000+02:002014-06-22T21:56:15.568+02:00..ok,ok...niente panico...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...e'tutto sotto controllo....o quasi... :)</span><div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio dire, domani potrebbe essere un giorno indimenticabile, il giorno che aspetti da una vita...il nostro giorno.... lo sapro' solo verso l'ora di pranzo, per cui proviamo ad immaginare come passera' la nottata....</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Oggi abbiamo ricontrollato la valigia, il beauty, abbiamo preso il fiocco porta, sistemato un po'casa...ho provato anche a non pensare, ho dormito un po', mi sono preparata in modo da essere bellissima, quasi andassi al ballo delle debuttanti...:)</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Carolmarito e' sereno, almeno in apparenza....</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se non sara' domani l'Edo day :) sara' comunque in settimana, ci siamo insomma... ora provo a mettere da parte i pensieri...</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Di una cosa sono certa: mi manchera' il mio splendido pancione, mi mancheranno quei calcetti, mi mancheranno le coccole di tutti... :)</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Comincera' un nuovo viaggio...</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Beh Carolmarito, preparati.... domani io porto il mio cuore e tu il tuo.... non serve nient'altro...</span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A domani... :)</span></div>
Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-65609791484577402202014-06-20T17:38:00.000+02:002014-06-20T18:09:53.830+02:00....Preparazione del nido e riflessioni varie... :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Durante la gravidanza, anche a causa dell'insonnia, ho avuto modo di leggere, tantissimo...forse era dai tempi del liceo che non leggevo cosi',anzi precisiamo: dai primi anni del liceo, visto che l'ultimo anno e mezzo praticamente non c'ero mai ;D (e qui le mie compagne di liceo che in questi giorni mi hanno chiesto di passare da qui lo potranno confermare .... )</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho voluto scoprire i mille aspetti della gravidanza,documentarmi il piu' possibile.....e il testo che ho trovato piu' completo e' sicuramente "Che cosa aspettarsi quando si aspetta" di Heidi Murkoff e Sharon Mazel, seguito a ruota da "Che cosa aspettarsi il primo anno" sempre delle stesse autrici.. Insomma,ho un comodino pieno di "Che cosa aspettarsi",ma cosa mi aspetti in realta' non lo so ancora :)</span><br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.pianetamamma.it/gallery/foto_gallery/varie/i-piu-bei-libri-per-mamme/che-cosa-aspettarsi-quando-si-aspetta.jpeg?-3600" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.pianetamamma.it/gallery/foto_gallery/varie/i-piu-bei-libri-per-mamme/che-cosa-aspettarsi-quando-si-aspetta.jpeg?-3600" height="320" width="206"></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tra le varie curiosita' leggevo che in previsione del travaglio, le mamme hanno questo istinto di "preparazione del nido" e si mettono a pulire in lungo e in largo la casa, "magari passando in maniera maniacale lo spazzolino da denti negli interstizi del pavimento del bagno" (cito)...ora, non in maniera cosi' maniacale,pero' da quando ho saputo che il parto si avvicinava in maniera "espressa", mi sono fatta prendere la mano e ho cominciato a strofinare in lungo e in largo la casa, e per fortuna parliamo di 90 mq... :)</span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi son trovata a quel punto a dover ammettere a me stessa che questa casa e' praticamente pronta dalla morfologica, fatta a 20 settimane...domani siamo a 38...quindi piu' di 4 mesi fa...e parlo di arredamento della </span><br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">cameretta,stickers ai muri, tende, cosi come di guardaroba di mio figlio, che credo sia completo fino ai suoi 14 anni di eta'... :D forse ho esagerato... e ovviamente ho trovato chi si sentiva in dovere di dire " sei pazzaaaa, crescono in fretta", "poi non gli va nulla", "poi ti regalano mille cose" ecc ecc ecc ....MA CHI SE NE FREGA!!!!!!</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio dire, ho aspettato, agognato, sognato questo momento da anni...e pure se fosse? A parte che lo so anch'io eh.... non sono proprio quella che si puo' definire "una novellina di primo pelo", a 41 anni suonati....diciamolo :)</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma poi....io non ho chiesto nulla....perche'? perche' c'e' sempre chi si sente in diritto di prodigarsi in consigli/giudizi non richiesti.... </span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E' un mistero! Potremmo definirli "i dispensatori di verita' assolute" :)</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Altra categoria che gia' conoscevo, ma che ultimamente e' rispuntata come un "Amanita Muscaria" e' quella dei "ameèsuccessomamillevoltepeggio" o "tichiedocomestaimainrealtàvoglioparlaredime" .... </span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Insidiosi eh? Magari ti contattano su whatsapp esordendo con "Ciao,come stai?",corredato da un bello smile, e ti accorgi che c'e' gia' qualcosa che non va quando cominci a rispondere e leggi in alto che il tuo interlocutore "sta scrivendo..."...ma come, non mi hai nemmeno dato il tempo di risponderti..</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E li cominciano i primi dubbi....</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tu rispondi, ovviamente non mi posso lamentare,sto bene, piccoli disturbi assolutamente normali e concludi con "e tu, tutto bene?"... ma realizzi che non hai ancora cliccato su invio che gia' ti arriva una cartella clinica da paura... </span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Indecisa, rifletto e mi dico...che faccio?clicco invio? boooh...ma si, rischio :D</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E li lo sfacelo.... Eh si, perche' per esempio quando ho detto che soffro di insonnia da mesi, ma nonostante le tre ore di sonno per notte la sto prendendo sul ridere, cosi' saro' pronta all'arrivo del pargolo, mi sento rispondere "Ti capisco, anch'io stanotte son stata sveglia un'ora!".... O.o li' capisci che qualcosa non va...vuoi essere positivo e pensare...dai, non ha letto e quindi mi risponde cosi'....ma dentro di te qualche dubbio si insinua....</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Stessa cosa quando "che palle,ogni giorno devo prendere una compressa di acido folico" mentre tu ormai da mesi ogni giorno ti buchi la pancia per fare iniezioni di eparina, cortisone e cosi' via.... O.o</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io ovviamente che sono "la cattiva" della situazione, non mi sforzo nemmeno di scrivere se non mi interessa di sapere come sta una persona, ma il mondo e' bello perche' e' cosi, perche' puoi sorriderne e capire pur parlando delle stesse cose,che si puo' dar loro un valore completamente diverso.... </span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E questi son gli aspetti "simpatici" della cosa,quelli che ti fanno guardare con tenerezza chi non si rende conto :) ma quando stai,come dire, "girato di palle" per usare un eufemismo, li' scatta la violenza eh :D che per ora paleso spegnendo il telefono e poi si vedra'..... </span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A proposito,vado a prendere lo spazzolino per finire di pulire il bagno :D</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-1729203115724848782014-06-19T18:27:00.001+02:002014-06-19T18:27:25.796+02:00.."Signora possiamo anticipare...."<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Premessa: al'ultimo controllo di giovedi', il mio ginecologo mi ha fissato il pre-ricovero per martedi 24, in modo da effettuare prelievi, esami urine, eco, flussimetria ed elettro cardiogramma.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con tutti questi dati si crea poi la cartella....e si stabilisce il ricovero...e fin qui, direte voi, tutto ok... ma il tenore della telefonata di ieri pomeriggio e' stato "anticipiamo a lunedi 23...cosi' completiamo tutto, in piu' se ci fosse un letto libero ti fermi direttamente cosi' al pomeriggio facciamo il cesareo...in caso negativo comunque in settimana lo facciamo..."</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Silenzio da questa parte della cornetta.... cioe' voglio dire, aspetto questo momento da anni e non so se ora sono pronta...ora parliamo di un bimbo reale, fino ad ora parlavo del mio pancione...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Gia' so che mi manchera'...lo so, puo' sembrare sciocco, saranno gli ormoni, sara' una fase transitoria...ma io mi sono resa conto che non volevo solo un bimbo...volevo essere incinta...volevo sapere cosa significa...volevo con tutta me stessa sentire "la vita"dentro...e sentirmi viva..volevo accarezzarmi la pancia, condividere con carolmarito, farmi coccolare dalla commessa del supermercato e da chi fino a qualche mese prima nemmeno sapeva che esistessi....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora comincera' un nuovo capitolo della nostra vita..ma questo per me non sara' mai chiuso, non lo dimentichero' mai...forse per quanto ho lottato per arrivarci...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E allora? Allora non smettete mai di sperare....MAI... perche' niente e nessuno ha diritto di togliervi la speranza..perche' i nostri sono bambini "speciali"...</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-56660762861743974662014-06-16T18:59:00.001+02:002014-06-16T18:59:17.540+02:0011 ottobre 2013...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...una vita, che vergogna pensera' qualcuno....i blog devono essere aggiornati!!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma...mi mancava il coraggio...sisi proprio quel coraggio che pensavo di avere... il giorno dopo, 12 ottobre...ho fatto "l'uovo"piu' bello della mia vita.... che nascera' tra due settimane.... :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non riuscivo a venire qui e a scrivere...non riuscivo per paura, paura che potesse finire...rispetto per chi ancora non ce l'ha fatta... quasi imbarazzo... fin quando ho trovato chi si e' fatto portavoce di tutto questo....e sono riuscita, facendolo mio, a tirar fuori...a gioire, sentirmi libera...grazie Eva..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Trentasette settimane e due giorni. Questo è il tempo finora trascorso dall’inizio della mia gravidanza.<br />Ogni giorno mi sento più… Incinta.<br />Il tempo passa, tutto sembra andare per il meglio, e la mia ansia si è un pochino placata. O, almeno, è questo che mi ripeto sempre. In realtà, è nella mia natura essere ansiosa, e difficilmente potrò cambiare.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ogni giorno mi sento più… Normale. Come una qualsiasi altra donna con il pancione. O quasi.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La mia, però, non è una gravidanza normale. Non la può essere, per ovvi motivi.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non è la gravidanza pianificata di una neosposina che nell’elenco delle cose da fare ha inserito: trovare un fidanzato, comprare casa, sposarsi e avere un figlio… E la cui vita va esattamente come aveva immaginato, nell’ordine prestabilito. Quante ne conosco di donne così… E quanto non le sopporto!<br />La mia non è la gravidanza a sorpresa di una donna che non aveva nessuna intenzione di rimanere incinta, ma che si ritrova per caso con il pancione, e magari riflette pure sulla possibilità di abortire.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non che la mia gravidanza sia unica al mondo, eh.<br />E’ la gravidanza di una donna che ha lottato, che ha aspettato, come molte altre donne nel mondo. Tante ce la fanno, tantissime no.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma io non mi sento come le altre donne in attesa.<br />Quando una donna si lamenta per le nausee, o perché aspetta un maschio anziché una femmina o viceversa, o perché sta ingrassando, o perché non può andare a ballare… Ecco, allora capisco che molte donne non riescono a capire quanto sia prezioso ciò che hanno.<br />Una gravidanza forse ottenuta senza neppure desiderarla, mentre altre donne venderebbero l’anima per portare una vita dentro al proprio corpo.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A volte, parlando con altre donne incinte, mi sembra di essere l’unica veramente grata, e consapevole di quello che ha.<br />Perché il dolore ti da consapevolezza.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Con questo non voglio dire che la mia gravidanza sia più preziosa di quella delle altre. Ogni bambino che viene al mondo è un dono, un piccolo grande miracolo. Una gravidanza non vale più di un’altra perché è stata aspettata, sudata.<br />Se avessi potuto scegliere il mio destino, di certo non avrei voluto che tutto questo accadesse a me.<br />Sarei rimasta incinta facendo l’amore con Carolmarito, nel nostro letto, ora avrei già un bambino di qualche anno, e forse un altro più piccolo, o in arrivo… Questo blog neanche esisterebbe!<br />E se una donna mi guardasse con astio perché la mia vita è stata più semplice, o se mi additasse dicendo che io non “merito” quello che ho… Beh, penso che la cosa non mi piacerebbe.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se potessimo decidere il nostro destino, nessuno sceglierebbe di vivere il percorso della PMA. Nessuno sceglierebbe di soffrire.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il dolore, quasi sempre, ci rende più saggi, e forse anche migliori. Ma non più meritevoli di realizzare il nostro sogno.<br />Chi può stabilire chi merita di avere un figlio e chi no?</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io, no. Nessuno può.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma il dolore ci rende anche brutti. Ci logora. Ci trasforma in persone egoiste, invidiose, arrabbiate.<br />Lo so perché è quello che anch’io ho provato. E che, talvolta, provo tuttora.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ci sono momenti in cui, incrociando una donna incinta, provo ancora una specie di invidia.<br />Sì, davvero. Non sono pazza.<br />Quando guardo una donna col pancione penso al fatto che, sicuramente, lei non ha sofferto come me.<br />Che vive la sua gravidanza con serenità, perché non ha conosciuto il mio dolore.<br />Che non sale le scale come un bradipo per timore di fare del male al suo bambino. Che non ha paura di guidare, di camminare troppo, di mangiare qualcosa che non va. E la invidio, sì.<br />Penso tutto questo, anche se in realtà non so nulla di quella donna.<br />Anche se potrebbe essere benissimo una sticcatrice incallita pmara come me. O magari essere una madre single. Avere un compagno che la picchia. Non avere di che sfamare il suo pargolo. O chissà quale altro problema.<br />Nella mia mente, però, quella donna e la sua vita rispecchiano la perfezione.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qualche giorno fa sono tornata, dopo parecchi mesi, sul blog di una delle prime fivettare che ho conosciuto. Ho saputo che ha avuto un aborto spontaneo dopo un tentativo (non so quale di numero) di PMA.<br />Così come è accaduto, non tanto tempo fa, ad un’altra amica virtuale.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ogni giorno prego per loro. E non mi importa se non hanno voglia di scrivermi, di parlarmi. Io, al loro posto, probabilmente farei lo stesso.<br />Quando sei immerso nel dolore difficilmente riesci ad accettare la felicità altrui.<br /><br />Perché lei sì, e io no?<br />Me lo sono chiesto tante volte.<br />Non c’è una risposta.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io non sono rimasta incinta perché ho sofferto tanto e qualcuno lassù ha deciso che era ora che realizzassi il mio sogno. Non sono rimasta incinta perché me lo merito. Non sono rimasta incinta per un qualche disegno divino. E neppure perché sono destinata ad essere madre, o perché “il bene vince sempre sul male”.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cazzate.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Se questo fosse vero, significherebbe che chi non ce la fa non se lo merita, oppure non si è impegnato o non ha sofferto abbastanza.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La verità è che chi ce la fa, chi riesce a realizzare questo sogno che per troppe persone pare irraggiungibile, ha avuto solo una gran BDC. Sì, una bella botta di culo.<br />Altro che merito e giustizia divina, il bene che vince sul male…</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E’ strano essere quella che ce l’ha fatta.<br />Trovarmi, finalmente, dall’altra parte.<br />Essere riuscita a superare quel muro. Il muro della sterilità, della solitudine, del dolore, della morte.<br />Ed è bello. Cavolo, se è bello.<br />Io, nella mia vita, raramente sono stata quella “privilegiata”. Quella che gli altri guardano con invidia.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E’ strano parlare di vestitini anziché parlare di centri PMA e litigare perché sono piena di ormoni.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E’ strano ritrovare amici che nel momento difficile sono spariti, ed ora che tutto va bene improvvisamente ritornano.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ed è altrettanto strano perdere amiche che forse, ora, sentono di non riuscire a gioire per me, ma preferiscono ignorarmi.<br />Diverse persone con cui ero in contatto durante il percorso della PMA hanno smesso di visitare il mio blog e di scrivermi.<br />In fondo, il mondo virtuale non è poi così diverso da quello reale.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come potrei biasimarle? Non ho fatto io lo stesso, in questi anni? Non ho forse provato le medesime sensazioni, la stessa identica invidia?<br />Quell’invidia brutta, che ti logora dentro, che sai essere insensata ma che non riesci ad allontanare dal tuo animo?<br />Sì, l’ho fatto.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho smesso di visitare il blog di una famosa fivettara nel momento stesso in cui ha annunciato di essere rimasta incinta.<br />Dopo aver letto le sue lamentele per mesi e mesi sul fatto di essere infertile, dopo averla spronata a provare con la PMA ed essermi sentita rispondere che ognuno ha i suoi tempi…<br />(E allora di cosa ti lamenti, se neppure combatti per quello che desideri? mi sono detta)<br />Dopo tutto questo, è rimasta incinta al primo tentativo di PMA.<br />Quando l’ho saputo, ho provato una rabbia irrazionale.<br />Perché io no? Perché io no, che sono più giovane, che ho più possibilità, che ho provato più volte?<br />Questo mi sono detta.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho eliminato dalle amicizie, non solo di Facebook ma anche reali, conoscenti e colleghe nel momento stesso in cui hanno annunciato una gravidanza e ho perso il mio lavoro.<br />Le invidiavo, le odiavo. Loro non avevano sofferto, non meritavano di essere madri.<br />Una si vestiva in maniera sconcia, l’altra era una sciocca che non ha combinato nulla nella vita… Trovavo sempre un motivo per ritenerle inferiori a me, meno meritevoli di essere madri.<br />Alcuni motivi erano reali, mica inventati. Ma la Natura non sta a guardare chi è più bravo e chi meno, chi è intelligente e chi stupido, chi ha più risorse economiche e chi non ne ha.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E io? Chi sono io?</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono una persona buona. Sì, certo… Come tante altre. Sfortunata, come tante altre.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho sofferto tanto, e ce l’ho fatta (per ora…).<br />E mi piace parlarne sul mio blog. C’è chi preferisce tacere, sia dopo un fallimento, sia dopo un successo, finché il dolore non è passato o la felicità non è consolidata. C’è chi dice che sia più decoroso comportarsi così.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C’è chi ha bisogno di silenzio. Io ho avuto fin troppo silenzio nella mia vita. Sento ora la necessità di parlare.<br />Che sia per sfogare il dolore, o per rendere la gioia più reale.<br />Forse anche perché, nella vita vera, ho ben poche persone che mi stiano ad ascoltare.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma, badate bene, da quando sono incinta cerco di analizzare ogni parola che scrivo su questo blog.<br />Leggo e rileggo ogni post mille volte prima di pubblicarlo.<br />Non posso ignorare il fatto che la maggior parte delle donne che leggono le mie parole sono ancora nel bel mezzo di un inferno che non sanno quando avrà fine.<br />Non posso dimenticare che, fino a qualche mese fa, stavo affrontando lo stesso incubo.<br />Non lo posso dimenticare, anche se, ve l’assicuro, la felicità, questa felicità, ti cambia nell’animo per sempre, ma spazza via la sofferenza in un secondo.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Chissà se le persone che mi invidiano mi guarderebbero nello stesso modo se sapessero che non ho mai avuto una famiglia.<br />Che mia madre mi ha sempre ripetuto che ero un errore, non mi voleva e non mi ha mai voluto..<br />Chissà se mi invidierebbero se sapessero che mio padre non ha voluto farmi avvicinare a lui nemmeno in punto di morte, dandomi la possibilita' di non vivere con un enorme rimorso di coscienza.<br />Chissà se mi invidierebbero se sapessero che sono cresciuta in mezzo ad urla e botte,tante tante botte "sulla testa, cosi' non si vedono i segni...".<br />Chissà se mi invidierebbero se sapessero che un tempo il mio passatempo preferito era tagliarmi le braccia.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Chissà.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Però io aspetto un bambino. Ora, per molte donne, non sono altro che una donna incinta.<br />Una fortunata donna incinta, da invidiare.<br />Così come tutte le donne che ho invidiato (e segretamente odiato) in questi anni, per me non erano altro che fortunate donne incinta.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vediamo solo ciò che vogliamo vedere.<br />Ci permettiamo di decidere chi merita un figlio e chi no.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La verità è che la vita non è giusta.<br />E’ dura, è strana, è terribile ed è bella, ma non è giusta.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io ce l’ho fatta, per ora (scusate se continuo a ripeterlo, Marito è scaramantico e mi ha attaccato questo suo difetto).</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Per una che ce la fa, mille altre non ce la fanno. Alcune continueranno a provarci, e un giorno avranno successo. Molte altre non ce la faranno mai.<br />Qualche coppia sceglierà un’altra strada. L’adozione, come avevamo deciso di fare noi, o forse la rassegnazione a rimanere soli. Qualcuno non troverà mai la pace. Qualcuno riuscirà ad essere ugualmente felice, anche senza figli.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cosa voglio dirvi con tutta questa pappardella?<br />Non lo so, sinceramente.<br />Forse volevo solo dire che rispetto il dolore di tutte voi, così come ho sempre cercato di aiutare chi mi ha scritto chiedendomi “consulenze” mediche di ogni tipo, per semplice sostegno morale, per avere un consiglio…<br />E sarò ben felice di farlo, sempre.<br />Rispetto il vostro dolore, ma su questo blog d’ora in avanti io mi auguro vivamente di parlare di parto, di epidurale, di nascita, di felicità. Di tutto quello di cui parla una donna incinta a pochi giorni dal parto.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il mio silenzio e' durato tanto, troppo e voglio con tutta me stessa poter dire...Sono felice...<br />Con il giusto rispetto per chi ancora non ce l’ha fatta ma continua a leggermi. Con il giusto rispetto per quello che ho vissuto, quindi anche per me stessa.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non leggerete mai le mie lamentele per problemi vari avuti in gravidanza o per chissà cos’altro.<br />Neppure quando Edoardo piangerà come un indemoniato dando vita ad un bel concertino in casa.<br />C’è chi dice che, comunque, io avrei diritto a lamentarmi per tutto questo, come qualsiasi altra donna.<br />Beh, io non penso che lo farò.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non affermerò mai che ce l’ho fatta perché ci ho provato tante volte, perché ho sofferto più di altre persone, perché mi sono meritata la gravidanza…<br />Cazzate.</span></i></div>
<div style="background-color: #f3f4ee; color: #666666; font-family: Palatino, Georgia, Baskerville, serif; font-size: 14px; line-height: 18.200000762939453px;">
<br /></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Grazie..... e finalmente mi firmo come molte di voi sapranno..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Carlotta+Edo 37+2 :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-25061412652272967572013-10-11T16:22:00.001+02:002013-10-11T16:22:16.731+02:00..Perche' , tu non lo sai come si fanno i bambini?<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...O.o ok, manteniamo la calma....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quante volte, quante, capita che nei nostri racconti con chi non condivide il ns percorso, ci si trovi a parlare di "casi disperati" del tipo "Hai visto Claudia? una sola tuba, ovaio policistico ed endometriosi e il mese scorso e' rimasta incinta...."</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E a quel punto scatta la domanda....automatica...inesorabile..." E come ha fatto???"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E la risposta , che solo a pensarla gia' mi incazzo..."PERCHE', TU NON LO SAI COME SI FANNO I BAMBINI?"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ok cominciamo a contare....1,2,3,4.....97,98,99......</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Perche' se seguissi l'istinto saprei bene cosa rispondere....ma non posso.....non capirebbero la mia reazione spropositata...mi prenderebbero per pazza!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Che poi un fondo di verita' c'e'.... :) Ormai, quando vedo una donna incinta penso solo....ma e' piu' grande d me!!!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A proposito di "follia"...io e Carolmarito abbiamo fatto il Millon test, i test psicologici da portare allo psichiatra per avere l'idoneita' per l'adozione...quanto ridere....:)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">945 domande, tra vero e falso e domande che ricreavano situazioni, per valutare l'eventuale reazione...del tipo" hai mai voluto uccidere qualcuno? o "stai usando sostanze stupefacenti" e altre amenita' del genere....voglio dire...ma ci sara' qualcuno che risponde affermativamente? </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">BOOOOOOH</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho gia' ritirato gli esiti (anche se ovviamente a me manca un foglio e lunedi dovro' ritornare) e pare che si parli di equilibrio e stabilita' emotiva...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La cosa che mi fa sorridere e' che di me si dice che non sia particolarmente impulsiva e riesca a controllarmi senza fatica....si si, come no!!!!!!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono stata proprio brava a fare questi test!!!!!!! ;)</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-34675100236370729372013-10-01T18:57:00.001+02:002013-10-01T18:57:42.685+02:00...secondo voi poteva funzionare?...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io comunque ci provo sempre eh, hai visto mai che invertendo l'ordine dei "fatti" di una giornata il risultato possa cambiare.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma quando mai!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Allora, visita dal super gine, eco e....niente...cioe' anche questo mese non posso far nulla!!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi sembra di impazzire, cioe' l'impossibilita' di procedere mi uccide.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il gine ha visto un follicolo di 34 mm residuo dalla precedente stimolazione che abbiamo sospeso...secondo lui molto probabilmente il ciclo sara' anovulatorio, e non vale nemmeno la pena monitorarlo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Premetto che cmq io continuero' con stick e tb, figuriamoci se mi fermo, pero' sapere che le speranze sono sotto i piedi non aiuta.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">In sala d'attesa una signora si e' sentita in dovere di raccontarmi (cosi', senza che io chiedessi nulla) che lei, senza una tuba e senza un ovaio, dopo anni di ricerca, svariati tentativi nel secondo livello, arriva all'ultima fivet e si sospende tutto per mancanza di risposta.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Attende il ciclo, rapporti spontanei e...rimane incinta...e ora ha un bellissimo bimbo di tre anni.."Non perdere mai la speranza e non fartela togliere da nessuno" mi ha detto...vero, verissimo...ma boh..non voglio ne' essere speranzosa ne' negativa, forse per scaramanzia, forse per autodifesa, per proteggermi da un'altra batosta, non lo so nemmeno io.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Intanto domani mattina io e Carolmarito andiamo a fare i test psicologici per l'adozione: sono curiosa, chissa' come saranno, appena torno vi racconto!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Che dire, mi sento galleggiare...io che volevo realizzare il mio sogno entro Natale...avevo detto entro il mio compleanno dei 40 e ci ero pure riuscita, se avesse proseguito la gravidanza...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora dico entro Natale...parliamo di due cicli...o la va .....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">@Ellie tu, Carl e Trovatello siete una splendida famiglia, non dimenticarlo mai!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">@Claire...noi ora non diciamo nulla se non xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx :) :) </span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-48577129109506892232013-09-30T14:07:00.001+02:002013-09-30T14:07:21.566+02:00...facciamo al contrario...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...siccome ogni volta che vado dal ginecologo, poi corro a casa e vi racconto... :) stavolta facciamo al contrario...ho appuntamento alle 16 e vi voglio tutte con me... :) :) :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La volta scorsa disse che voleva monitorarmi su ciclo spontaneo, chissa'......</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quindi, tanti incrocini e vi racconto al mio ritorno ;)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: red; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><b>xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx</b></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-7537948114930553522013-09-25T17:47:00.000+02:002013-09-25T17:47:51.894+02:00...tuo figlio ti aspetta...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...prendo spunto dal commento di Claire al post precedente..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lui mi aspetta e io aspetto lui.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Anzi no: io cerco di corrergli incontro, cerco di non lasciarlo solo..lo immagino la' in quell'angolo buio...solo..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E mi torna alla mia mente prepontemente la mia infanzia.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non e' stata semplice, genitori divorziati e assenti, un padre conosciuto praticamente a 14 anni nelle visite che si fanno una volta a settimana (giro in macchina, edicola per comprare un giornalino, casa) il tutto per la durata di mezz'ora al massimo..una madre che non si poteva definire tale, che dal primo giorno mi ha detto che non mi ha mai voluto, che io ero un errore e che dovevo essere maschio, che appena avessi compiuto 18 anni mi avrebbe messa fuori di casa...e cosi' e' stato.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Per fortuna aggiungo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">18 anni di botte, maltrattamenti,sulla testa con lo zoccolo di legno (cosi' i segni non si vedono), giu' dalle scale ("e se a scuola chiedono, devi dire che sei caduta"),</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pomeriggi interi passati in uno sgabuzzino di 1,5 mt x2, al buio, senza neanche l'aria di una finestra..fidanzati che duravano un mese, che dormivano nella stessa camera dove dormivo anch'io ma "tanto lei e' piccola, non capisce"...mai un abbraccio....ne' dall'uno ne' dall'altra</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ormai sapevo quando e come me le sarei presa...x qualunque motivo..anche solo perche' avevo risposto al telefono al posto suo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una persona deviata,certamente, non giustifico..ma non perdono.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">un mese prima dei 18 anni mi ha detto.."quella e' la porta"...e mi son trovata sotto casa con in tasca solo due gettoni telefonici...ho chiamato mio padre e ricordo benissimo che ormai non mi uscivano nemmeno piu' le lacrime...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">sono stata un po' da lui a casa della nuova compagna, poi da mia nonna paterna e poi ho cominciato ad arrangiarmi per conto mio..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ecco, l'angolo buio mi ha fatto pensare a quello sgabuzzino. Non dimentichero' mai. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ecco, forse il mio senso materno, il mio grande desiderio di essere madre "perche' e' nella mia natura" dipende anche da questo,dal mio vissuto.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mio padre e' mancato 6 anni fa...ci sentivamo spesso, ma avro' sempre il rimpianto di non esserci stata quando si e' ammalato..di non averlo abbracciato.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non era una persona cattiva, anzi...non era solo capace di esprimere cio' che provava...nessuno gli aveva insegnato l'importanza di un abbraccio, avrei dovuto provare io.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'altra persona invece e' uscita dalla mia vita esattamente 22 anni fa e non ho intenzione di riaprire una porta. Lei non mi ha mai cercata, io ho impiegato anni di terapia a cercare di costruire i pezzi del mio mosaico, ho sofferto di depressione, di bulimia, rapporti sbagliati...non mi son fatta mancare quasi nulla...Ora sono qui a scriverne, e questo per me e' gia' molto.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non soffro piu', ho accettato e metabolizzato e cercato di far si che questo mi rendesse una persona migliore.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Chissa'. potrei fare sicuramente meglio, ma sono felice di non aver preso altre strade.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Detto questo bambino io...torniamo a te...io sto cercando di correrti incontro con tutta la forza che ho nelle gambe, con tutto il fiato che ho nei polmoni..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tu aspettami, io non ti lascio li'...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">la tua Mamma..</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-46674791969870625152013-09-19T14:25:00.002+02:002013-09-19T14:25:37.874+02:00..."Tanto non ci riuscira' mai"...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">....che come inizio non e' male!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Allora, piano B in stand by, ovvero: sospesa la stimolazione ho pensato di procedere con semplici monitoraggi dell'ovulazione dal mio solito ginecologo...dopo la visita mi ha semplicemente detto "ci si vede a fine ottobre" ,oltre a specificare che ero piena di..."cacca"... O.o...si', si proprio cacca... booooh</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Credo mi voglia lasciar riposare un po' in previsione dell'attivazione del secondo livello presso la struttura.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al momento la' sotto non sta nulla...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Proseguiamo nel capitolo adozione, e chi si ferma e' perduto..Lunedi faremo i test per l'idoneita' psicologica.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Stamattina ho fatto tutte le ricette, e tra queste serviva una certificazione del medico di base che dichiara di non essere a conoscenza di patologie psicologiche, assunzione di psicofarmaci e familiarita' con disagi psicologici.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Avendo io cambiato medico da poco, ho dovuto rivolgermi al precedente medico...e non vi dico i problemi...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non ha voluto rilasciare quella dichiarazione, perche' non puo' essere a conoscenza di eventuali miei "disagi" o dei miei familiari..in piu' quando mi ha conosciuto, prendevo ancora le gocce per dormire,perche' soffrivo d'insonnia (ancora oggi, ma non prendo nulla da anni ormai).....e poi, come se non bastasse, mi ha salutato dicendo..."<b>tanto non ci riuscira' mai</b>"..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora...sorvoliamo sulla sensibilita'...ma dico io.... e <b>"potevate pensarci prima" </b>e </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"</span><b style="font-family: Verdana, sans-serif;">tanto non ci riuscira' mai</b><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"....io non ho chiesto nulla a nessuno...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ma possibile mai che si sentano tutti in dovere di dire la propria in merito?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Boh.....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">no comment</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-4147288516295751272013-09-10T18:00:00.000+02:002013-09-19T14:14:41.732+02:00...capitolo adozione...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Allora...da dove comincio...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Innanzitutto il controllo di venerdi: avevamo dubbi? nooooooo</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il mio Estradiolo (si dice estradìolo...almeno al laboratorio mi hanno detto cosi'), quel maledetto, dopo ben 4 giorni di stimolazione " a palla" e' salito..udite udite...da 12,65 a 13,94....applausiiiii</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio dire...se vogliono farmi i test per il doping, io spacco le siringhe dei prelievi per quanti ormoni ho in corpo..ma l'estradiolo(o estradìolo come volete) nulla non si muove.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il super gine ha interrotto la stimolazione e mi ha detto..ci vediamo il prossimo mese e proviamo su ciclo spontaneo.Per poi aggiungere...ma sara' molto difficile..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ok.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Difficile a casa mia non e' impossibile.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ovviamente come vi dicevo, lunedi mattina e' scattato il piano B: son tornata dal mio precedente gine e gli ho chiesto di monitorare l'ovulazione con l'eco.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Giovedi mattina sono da lui.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io un mese non lo perdo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tra l'altro mi accennava che la struttura (pubblica) ha finalmente l'ok per partire con il secondo livello: peccato che la Regione vorremmo far pagare una Fivet nel pubblico...<b>3000€</b>...come un privato in pratica..assurdo, un'altra battaglia.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma un po' di pace mai?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ovviamente non mi sono fermata..e, anche non dormendo la notte come accennavo a @Mara, mi sto muovendo per l'adozione.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dunque...prima di tutto vi consiglio di non far riferimento al TdM della vostra provincia...o meglio...parlo per la mia citta'.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi spiego meglio: io e Carolmarito arriviamo trepidanti al Tribunale cercando l'ufficio preposto alle adozioni.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Entro e chiedo al giudice che riceve per colloqui" Mi scusi, posso chiedere a lei per le adozioni?" </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> giudice (donna sedia la definerei, visto l'entusiasmo) "vuole l'elenco dei documenti da fornire?"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> io "no quello ce l'ho, l'ho scaricato dal vs sito...volevo solo sapere...i certificati del Casellario Giudiziale e carichi pendenti penali dove si fa? In procura?"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> giudice (con finestra alle spalle, senza nemmeno voltarsi) "La'.." e fa un cenno con la testa..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> io "...la' dove?"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> giudice (volgendo leggermente la testa verso la finestra "La'....."</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Guardo fuori e capisco che vorrebbe indicarmi il Tribunale che si trova alle spalle, chissa' poi cosa la trattiene dallo spiegarsi senza utilizzare monosillabi, ma cmq...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io e Carolmarito scendiamo, prendiamo l'auto e raggiungiamo il tribunale.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dopo aver lottato per 10 minuti con il metal detector, chiediamo all'inserviente all'ingresso che candidamente, con un sorriso a 30 denti, ci dice "noooo, ma mica e' qui...dovete andare in via xxx!" praticamente dall'altra parte della citta'.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dico io...ma nemmeno le indicazioni possono dare i giudici?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Andiamo, facciamo richiesta e dopo una settimana i certificati sono pronti, in doppia copia, adozione nazionale e internazionale.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Andiamo avanti, perche' ora comincia il secondo "safari" per cercare di capire...ma questo "certificato di sana e robusta costituzione psicofisica" dove si fa????</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Chiamo il TdM...e sapete cosa mi risponde il giudice?? "Da un medico...."</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">O.o....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non reagisco nemmeno..."buona giornata" e chiudo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cos'altro dirle?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Per fortuna esiste il web, i forum....insomma per farla breve, occorre prima fare la visita presso la clinica psichiatrica del policlinico della citta', c'e' un test di 500 domande da fare...domani chiamo e chiedo di prenotare...ovviamente prima i certificati dal medico di base e il codice esenzione?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Secondo voi il giudice lo conosce? Macche'....il codice esenzione e I01, lo scrivo potrebbe essere utile a qualcuno</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poi si prende il certificato che rilascia psichiatria e lo si porta insieme agli esami del sangue presso un altro ufficio, una specie di medicina legale, che rilascera' un'ulteriore idoneita' che andra' portata al Tdm....e questo solo per cominciare il percorso.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sembra veramente impossibile trovare una sola persona in queste istituzioni che sappia dirti dove andare e cosa fare...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ps. nel test di psichiatria so che ci sono domande come "Hai mai avuto istinti omicidi" oppure "Hai ma sentito il desiderio di uccidere".... E secondo loro uno cosa puo' rispondere???? O.o</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vi aggiorno presto..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-21164427546887702542013-09-04T19:00:00.000+02:002013-09-04T19:00:40.507+02:00Eccomi qui..<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...di ritorno da qualche giorno di vacanza, da un po' di problemini familiari da risolvere e con la voglia e la grinta che contraddistinguono ogni settembre :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La scorsa settimana ho avuto l'incontro col super-mega gine..abbiamo cominciato la stimolazione venerdi con Pergoveris e Gonal F..dopo il controllo di lunedi, con un estradiolo da menopausa, abbiamo raddoppiato le dosi...e ci siam dati tempo fino a venerdi...o dentro o fuori...venerdi al mattino rifaccio il prelievo dell estradiolo e al pomeriggio si decide..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eh si, perche' siccome AMH e FSH non bastavano, adesso abbiamo pure l'estradiolo: ma benvenuto...maledett a te!!!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma che palleeeeee, se penso poi che dove ti giri ti giri son tutte incinte..loro mica sanno cos'e' l estradiolo, il Gonal F, l'AMH..."loro" non sanno un bel niente.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Loro" non avranno mai la pancia martoriata come la nostra..ho imparato a fare le punture, ma a volte i bozzi e i lividi rimangono...che ci posso fare...me la sono anche fotografata ...fa impressione.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Loro" non solo non sanno, ma non perdono occasione per sbatterti in faccia il loro pancione o per raccontarti che nemmeno ci stavano provando!!!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma tornando a noi...passiamo da una a due fiale di Pergoveris e da 300 a 400 ml di Gonal F. Il ginecologo pero non e' per nulla positivo..anzi...e presuppone che ci sia un problema in famiglia di menopausa precoce o un'infezione pregressa all'ovaio...e per fortuna che per anni ho preso la pillola, perche' altrimenti ora le mie ovaie facevano ciao ciao con la manina...:(</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Insomma..un bel periodino, tanto per cambiare</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma mi son creata un piano B: se venerdi mi dira' di fermarmi per questo mese, tornero' dal mio ginecologo (quello della IUI) e cerchero' di monitorare l'ovulazione ecograficamente...io un mese non lo perdo, nemmeno morta!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ah, siamo anche andati a fare i certificati al casellario giudiziale per intraprendere il percorso dell'adozione...ma questa e' un'altra storia...ne parliamo domani...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-42476598744645570482013-08-12T12:14:00.001+02:002013-08-12T12:14:12.361+02:00...sono imperdonabile, lo ammetto...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">sto scrivendo pochissimo...ma il caldo di questi giorni mi sfinisce, mi toglie le forze.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho sempre sofferto il caldo, fin da bambina....ma ora qui in Puglia e' diverso, sembra "La mia Africa"...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ogni anno lo vivo malissimo e non vedo l'ora che sia ottobre perche' qui a settembre fa ancora troppo caldo per i miei gusti..anzi no, quest'anno non vedo l'ora che sia settembre ...a fine agosto ho l'incontro con il ginecologo per iniziare la stimolazione e poi ICSI...non vedo l'ora.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Per ora panchina forzata..pillola..per 25 giorni...mi sento gonfia e irritabile..ma il ginecologo mi ha spiegato che serve per far reagire meglio le ovaie alle stimolazioni.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E quindi va bene ok, lo facciamo, come tutto il resto...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ps ..non entro piu' in nessun vestito, gli ormoni mi hanno fatto gonfiare come un palloncino....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ma tra qualche giorno...Riccione arriviamo...5 giorni in cui non voglio assolutamente PENSARE.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si stacca il cervello...forse...</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-81679601049667562062013-08-01T18:15:00.000+02:002013-08-01T18:15:02.862+02:00...il canto del cigno...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">delle mie ovaie.....proprio cosi'.....</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">In questi giorni di lontananza forzata del pc (una delle poche offerte limitanti sui gb... :( ). sono successe molte cose...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Andiamo per ordine..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Prima di tutto sono a 5pm...beta negative, un ciclo post IUI mai visto cosi'...ma forse era necessario, dal raschiamento non ho avuto un ciclo come si deve.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me lo aspettavo ve lo avevo anche scritto, ma non si e' mai abbastanza pronti..e poi son brava a rincuorare gli altri mai me stessa.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Inoltre gli esami ormonali ritirati...AMH a 0,17...e non mi rassegno, non ci riesco.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi sono rivolta ad un centro privato qui in zona..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il gine e' stato chiaro...non abbiamo tempo e forse nemmeno basta quello che rimane...mi ha dato il 5% di possibilita' di riuscita su una FIVET...non mi rassegno....ha detto "magari fosse il 10%"...da eco ho due follicoli a dx e tre a sin (o viceversa)...ha detto"magari arriviamo a 5"...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">non mi rassegno..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi ha detto anche se sono sicura di voler spendere 3000 € con cosi' poche possibilita'...si e' messo una mano sul cuore, e ..."vabbe' vediamo come va la stimolazione"</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi ha dato il piano terapeutico e mi son gia procurata tutto: 25 giorni di pillola, poi Pergoveris, Gonal F, Gonasi, Cetrotide...e via dicendo...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io non posso non provare...o avro' sempre il dubbio...e in piu' a febbraio son rimasta incinta alla prima IUI, anche se poi e' andata com'e' andata...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">non mi rassegno...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora faro' questo tentativo in un centro privato, con un ginecologo con i controcazzi..se non andra' bene, tentero' ancora nel pubblico, ma cosi'....senza troppe speranze....ma non posso aspettare un altro anno, perche' questi sono i tempi del pubblico...prendiamo i risparmi del matrimonio...e proviamo a farci il piu' bel regalo possibile..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">non mi rassegno...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nel frattempo mi porto avanti su un altro fronte...ho scaricato da internet tutti i documenti per l'adozione...e il sogno sarebbe riuscire a realizzare entrambe le cose..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pero' no....non mi rassegno...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-75354075661810884322013-07-24T19:04:00.000+02:002013-07-24T19:04:05.586+02:00...perdonate l'assenza..<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">...ma son giorni di fuoco...in tutti i sensi compresi i 40 gradi esterni!</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ho brutte notizie...ho ritirato gli esami ormonali, e l'AMH e' prossimo alla menopausa...potete immaginare come mi sento..leggo parole che non facevo ancora mie...ovodonazione..adozione...insomma, mi sento un peso sul cuore non indifferente...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">oggi 12 po tb in lieve calo...qualche doloretto...insomma..... :(</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">non aggiungo altro...ho bisogno solo di un abbraccio...</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-10130932921743142932013-07-18T18:01:00.001+02:002013-07-18T18:01:25.017+02:00...ovodonazione...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ieri..giornata disastrosa..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">partiamo dal presupposto che sono a 6po e non sento nulla..ma proprio nulla.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ieri alle 18.30 avevo l'appuntamento in un centro privato per parlare di ICSI...questo a prescindere da come andra' questa IUI l'avevo fissato da tempo e poi al primo incontro si chiacchera solo per cui non ho voluto spostarlo..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non ci sono buone notizie....quello stramaledetto cazzo di FSH alto..... il ginecologo, molto bravo mi spiega pero' che e' contrastante con il mio AMH che e' alto, come una "ragazza" di 30 anni.....se uno e' alto l'altro dev'essere necessariamente basso..e quindi c'e' qualcosa di strano.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sabato mattina ritirero' gli esiti degli ultimi ormonali fatti, sperando sia cambiato qualcosa.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il fatto poi che sotto stimolazione io ovuli in ottava giornata circa...anche questo non va bene...il ginecologo sostiene che il corpo si sforza di produrre follicoli ecco perche' ovulo cosi' presto...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Insomma, ci sentiamo a inizio agosto e vediamo cosa fare....paura...se vado in internet e associo "FSH alto a 40 anni" viene fuori un unico risultato...OVODONAZIONE...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">con tutto cio' che ne consegue...costi..paese estero...e poi non so se mi sento pronta psicologicamente...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">sono confusa...vorrei sbagliarmi e dover chiamare il ginecologo a inizio agosto per dire che sono incinta...io ci sono gia' riuscita cavoli...perche' non dovrei riuscirci di nuovo....</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-53929413218085226292013-07-16T18:18:00.001+02:002013-07-16T18:18:30.669+02:00...inevitabile confronto...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">....ma proprio inevitabile...perche' dovete sapere che io sono brava a dar coraggio agli altri...ma per me stessa...lo dico e poco ci credo..</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Inevitabile il confronto con la scorsa gravidanza, poi finita come si sa...ma il seno da che po ha cominciato a farmi male? e il muco watery da quando? e lo stomaco chiuso?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La cosa bella e' che so che ogni gravidanza e' a se, che nessun sintomo a volte e' un buon sintomo, che e' inutile che io cerchi sul web "sintomi 4po" perche' trovero' tutto e il contrario di tutto..io le so queste cose perche' le ripeto a chi come me affronta la ricerca...ma per me non valgono mai....MAI...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Detesto questa mia fragilita'....:(</span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-621799965063552392013-07-15T12:13:00.001+02:002013-07-15T12:13:12.489+02:00...3po ufficiale... :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Buongiorno bloggerine :) avete trascorso un buon week end? io sono ufficialmente a 3po</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGbSqxKONbd6tbGNEdzSO6-2IK2pplhL6aAZ9hYq8EZRTf4EBek5qUx9kPVCzjoqiq_TVgU6RpXXX3AZSwbp6VTH0KeO3-eWxFGvhfwEeb29LBGb8Jjk5EkaxWNwkt8-N5Kfq80aaLryr9/s1600/ff.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGbSqxKONbd6tbGNEdzSO6-2IK2pplhL6aAZ9hYq8EZRTf4EBek5qUx9kPVCzjoqiq_TVgU6RpXXX3AZSwbp6VTH0KeO3-eWxFGvhfwEeb29LBGb8Jjk5EkaxWNwkt8-N5Kfq80aaLryr9/s1600/ff.png" height="381" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Speriamo bene..io ho piazzato un compitino il giorno prima della IUI e uno il giorno dopo, dovrei aver coperto bene il periodo..:)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho fastidio al basso ventre da ieri, tipo ciclo...e sabato una piccolissima perditina....</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo sapete, nel po ogni segnale dal proprio corpo viene "sviscerato"come in un'autopsia degna di CSI.. e anch'io mi faccio prendere la mano...:)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Da oggi progesterone, e siccome il mio ginecologo non ha mezze misure, 6 ovuli al giorno...ma va bene basta che serva a qualcosa...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il 17 ho comunque una visita in una clinica privata della zona per parlare di fivet..se poi non ce ne sara' bisogno tanto meglio, ma non possiamo fermarci, non ora!!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ne parlano molto bene e abbiamo deciso di utilizzare parte dei regali del matrimonio proprio per questo..</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ma per ora....Vorrei sognare...e volare alto....lasciatemi sulla nuvoletta ancora un po', non voglio scendere!!! :) <span style="color: red;"><b> xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx</b></span></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-83712271041946707422013-07-13T15:00:00.000+02:002013-07-13T15:00:48.019+02:00...ho tolto il capcha dai commenti :)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...come mi hanno suggerito @Mara e @Petaloblu, cosi' potete passare ogni volta che vi fa piacere a farmi un salutino :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Intanto mi prendo tutte le coccole e gli incrocini che mi avete mandato via mail :)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Veniamo a me...saro' nel po? boooooooooooooooooooooh.....credo di si stamattina tb in rialzo netto niente muco...cominciamo con i fantasintomi?:D maledettiiiiii!!!!da domani progesterone, 6 ovuli al giorno per 15 giorni... e questo significa "Carol,lo sai che ti allungheranno la fase luteale e alzeranno la tb facendoti illudere..."</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Gli stick canadesi blu sono da buttare...continuamente negativi ...non funzionano...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho pero' un pensiero fisso: lo spermio di ieri...perche' io sono brava a dire agli altri "Dai, alla fine e' solo fortuna se deve andare va....ne basta uno solo....", ma poi quando chiudo la porta e resto sola con me stessa ...non ci credo a queste cose...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Giornata un po' cosi', deve passare....mi consolo a cena con Carolmarito a festeggiare il ns primo mese di matrimonio...:)</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voi come state? </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<br />Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-81398963036748860362013-07-12T17:47:00.000+02:002013-07-12T18:25:56.429+02:00...e comincia la cova...:)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ebbene si, mi sento una perfetta gallina :)</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Stanotte dormito poco, ero emozionata come una bambina...siamo arrivati al centro alle 8.30, abbiamo aspettato un'oretta per il "prelievo" di Carolmarito...:)</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">poi lui se n'e' andato e io ho aspettato fino alle 13.45 circa.....un'attesa lunghissima come la volta scorsa...</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come la volta scorsa ho consumato il pavimento della sala d'attesa dal momento in cui sono rimasta sola e le 5 coppie presenti hanno terminato le visite...:)</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come la volta scorsa ho rubato un sassolino dalla pianta della sala d'attesa...quei sassolini bianchi tondi e liscissimi....mi piace troppo tenerli in mano e accarezzarli mi rilassa....credo che se continueremo cosi' dovranno cambiare la pianta ma comunque.....</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qualche piccola riflessione?...lo spermio di oggi....:( brutto...a differenza della volta scorsa...ma sapete che vi dico...ho capito che e' solo una bdc (botta di culo ndr), per cui se deve andare andra' anche con uno spermio di cacca....</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il mio ginecologo e' arrivato arrabbiato con un collega che gli ha dato buca...e quando mi ha messo lo speculum credo di averlo sentito urtare le tonsille O.o</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poi si e' ammorbidito e mi ha detto..."L'unica nota positiva di oggi e' la tua cavita' vaginale"...beh, mi sento meglio :) e' un grande!</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Iniettato ...ha compilato i moduli e' venuto da me, mi ha preso la mano e me l'ha baciata..e' un gentiluomo...e mi ha sussurato..."mi raccomando,facciamo in modo che non finisca come l'altra volta....".....dipendesse da noi.....</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono rimasta distesa altri venti minuti e poi pian pianino son tornata a casa...ah, avevo messo anche gli slippini leopardati H&M della scorsa IUI...:) perche' tutto e' sicuramente dipeso da loro ...sicuro!!</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come sempre al centro sono tutti splendidi...una vera famiglia...tutti a fare il tifo x noi...e' bellissima l'atmosfera che si respira a volte mi dispiace persino andar via...</span><br>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Per la cronaca, ieri pomeriggio puntura di Gonasi, i follicoli erano gia' cicciotti, e nonostante questo gli stick canadesi sono negativi da ieri...secondo me questi canadesi blu non funzionano, meglio quelli verdi!</span><br>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Carolmarito e' dispiaciuto dello spermio...mi e' toccato consolarlo, povero...:( </span><br>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">stasera e domani usciamo a cena e ci rilassiamo un po'...credo ci faccia bene...e poi domenica e' un mese di matrimonio...quindi...andra' tutto bene...</span><br>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ps...oggi e' S.Fortunato... <span style="color: red;"><b>xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx</b></span></span><br>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8983780027556034681.post-89135846254942084232013-07-11T15:57:00.006+02:002013-07-11T15:57:56.131+02:00...e tornando ai miei follicoli...:)<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">...oggi eco di controllo...quello che sembrava un follicolo residuo del ciclo precedente e' ..SPARITO.....yeaaaaaaaaaaaaah</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ma la mega notizia?</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">ho due bei follicoli pronti a scoppiare, uno a dx e uno a sin..... :)</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho appena fatto la puntura di Gonasi..che fatica, ben quattro buchi per farla, non ci riuscivo! Forse la paura di sbagliare e di non avere altre fiale, forse e' che so che e' fondamentale, non lo so...sta di fatto che la mia pancia implora grazia.... ma non importa, guardiamo l'obbiettivo!</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Domani IUI...ovviamente stick canadese negativo, ma da quando li ho comprati questi blu non ho MAI visto un positivo...</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ecco, vi chiederete perche' tanto entusiasmo...del resto sappiamo tutti che le probabilita' di una IUI sono pari ad un rapporto mirato...pero' io alla prima IUI ci sono riuscita...ma soprattutto, posso sperare...</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La speranza e' cio' che mi serve il non rimanere ferma ad aspettare senza poter far nulla...dopo 63 giorni di amenorrea mi sembra un sogno...se andra' male, so che fra 15 giorni potro' ricominciare....</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ora comincio le ricerche su Google "Gonasi pre IUI quante ore prima" "IUI ma stick negativo" "possibile follicolo senza ovetto" e cosi' via, ma questo fa parte del gioco lo sappiamo :D :D</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Carolmarito si prepara all'ennesimo ..ehm..."prelievo" nel bagno dell'ospedale :D :D povero!!!!</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Che dire.....</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><span style="color: red;">XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX</span></b></span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Carol:)http://www.blogger.com/profile/03376914252952789910noreply@blogger.com2